别人说你不行,你该怎么办


1期望和偏见

你听说过马能够认字、拼写和解答数学问题吗?在美国还真的就有过。

“聪明的汉斯”曾是一匹远近闻名的马,它不仅会认字和拼写,还能用前掌击地的次数来回答算数问题。

心理学家研究后发现,所谓聪明的马,其实是通过观察人的眼睛以及一些细微的动作来回答问题的。比如当人们问了一个问题之后,总是会低头俯视马的前掌,当前掌的击地次数接近正确答案时,人们常常会微微抬头或者将目光转移到汉斯的脸上,而汉斯会通过这些线索来给出正确的答案。

这匹马和人又有什么关系?我们来看两个有关期望和偏见的心理学实验。

心理学家曾对橡树学校的小学生们进行了一项测验,他们“忽悠”学校的老师说,学生接受的是“哈佛应变能力测验”,可以对学生未来的成就作出预测。“砖家”给了每位老师一份名单,上面记录着本班测验成绩最好的那几名学生,而捣蛋的是,名单是由“砖家”瞎编的(随机抽取)。一学年结束后,“砖家”再次对学生进行测验,那些名单上的学生普遍取得了显著的进步。

在另一项研究中,心理学家发现,老师会给“优秀”的学生更多的微笑,更多的眼神交流,以及更多的认可,而这些学生也会和老师有着更融洽的关系,取得更大的进步。反过来,对于“平庸”的学生,老师会在不经意间流露出轻视和否定的态度,不仅影响了师生关系,还影响了这些学生的学习成绩。而事实上,所谓的优秀和平庸,同样也是由“砖家”以抓阄的方式随机抽出来的。

还有更多的实验结果表明,正面的期望和负面的偏见都会对我们造成很大的影响,这也就是为什么我们喜欢一个老师,往往那门课能学得更好,而厌恶一个老师,那门课的成绩常常会变糟。

(P.S心理学家之所以“忽悠”老师,是为了进行双盲测试,这也是实验的科学之处)

2别人说你不行,你该怎么办

前几天在后台看到一位读者的留言:

“缓缓君,我觉得自己进入了死循环,想不明白。初三的班主任说我考不上当地的重点高中,可是我超了分数线一分考上了。高三班主任说完考不上一本,我超了一本线20多分。现在学车的教练说我科三肯定过不了,结果我过了。为什么对我这么没有信心呢?我这次的心情不好是因为最近学车教练对我态度特别不好,我嘴上说不在乎,可是心里特别难受。”

看到这则留言时,想起了威尔·史密斯主演的《当幸福来敲门》,印象最深的是史密斯父子间的一段对话。当孩子对老爸说自己想当职业篮球员的时候,老爸却对孩子说:

“有其父必有其子,我当时篮球就处于平均水平之下,所以大概你的最终水平,也就和我一样。你在其他很多方面都很优秀,但在篮球上不是,所以我不希望你在这里整晚的练习投篮,知道了吗?”

孩子捧着篮球,失望地看了一会儿,然后将球丢向了身后,也丢失了眼神中的光彩。史密斯看着儿子落寞的表情,转身抓着铁丝网,抱歉又诚挚地对孩子说:

别让别人告诉你,你做不成什么事,即使是我也不行。

如果你有梦想,就要去捍卫它。

那些一事无成的人,想告诉你你也成不了大器。

如果你有理想,就要努力去实现,就这样。

生活中总是会有人说你这不行,那不行,他们否定你,绝大多数是因为心存偏见(也有小部分是出于善意的鞭策),而偏见产生的原因可能有:

他自己有过失败的经历,就认定你也不能成功,也就是我们生活中处处可见的“过来人”,就像影片中斯密斯因为自己糟糕的篮球水平,一度打击了孩子的理想。

他对你的固有印象,即心理学中的“刻板效应”。《我的少女时代》中,徐太宇浪子回头奋发努力考进了前十,教导主任却因为他过去的表现,一口咬定他作弊就属于这一类。

那么,当别人说你不行的时候,你该怎么办?

威尔·史密斯告诉我们的是:无论谁说你不行,都要捍卫自己的理想,然后通过努力去实现它。

但生活并非那么简单,因为我们不仅要做事,还得去处理人和人之间的关系,对于一般关系和亲密关系,在回应上也应有所区别。

如果他只是你生命中的过客,你大可不必去解释。

人的偏见是很难消除的,尤其是当对方先入为主认定一件事的时候,你掏心掏肺的解释敌不过他一句“解释就是掩饰”。所以,不必解释,不必用别人的错误来惩罚自己,埋头努力就好。

如果他/她是你关系亲密的友人或者恋人,请你相信我,一定要把自己的想法表达出来。

内心的不满就像是弹簧,弹簧压得越紧,反弹的力度也越大。最初的委曲求全往往会换来最终的忍无可忍,弹簧反弹的那一刻,一定会体验到摧枯拉朽的破坏力。

但表达想法也是考验情商的一件事,表达方式会直接影响两个人的关系。

彩蛋君是我的亲密基友,他曾万分激动地和我分享他的原创音乐,却被我泼了一脸盆冷水,于是有了以下这段对话:

“真是太动听了。”他自我陶醉。

“浓浓的速成味,缺少空间感。”我听到一半时回应。

“听了10秒就听出速成味了。”他发来一个不满的表情。

“那还是听了30秒的。”

“听10遍。”紧接着是他发来的打脸表情。

“作孽啊。你的原创音乐伴奏旋律都比较单调。如果你主旋律写得非常棒,那一样可以写出非常优秀的音乐,比如<Kisstherain>,不然的话,就没空间感了。”

一番争论后,我又批判他的音乐节奏太单一。

“一方面是创作难度的问题,一方面是风格的问题。”

“说到底还是速成。”我不合时宜地补了一刀。

“这不是速成不速成的问题,以我现在的水平给我再多的时间我也做不出那种程度的曲子,我干嘛扬短避长,我就做<夜的钢琴曲>那种简单温暖的曲风,你听上去似乎伴奏旋律没什么变化,但是在我能力范围内作了很多细节上的变化,只不过你在批判我的时候你自己并没有认真听。”

“哎呦,怎么有种声泪俱下的赶脚,那我再去听几遍吧。”

有时候我们会仗着彼此关系很好而口无遮拦,但每个人的心里都会有一些自己非常在意的点,当你两眼放光地去和人分享自己的想法、自己的作品时,被人武断地一棒子否定是一种很糟糕的体验。

互撕互黑是我和彩蛋君的日常,打击和补刀是我俩的乐趣,而我仗着和他的亲密关系,武断地刺到了他的痛点。

他被我否定时一定是很火大的,但他并没有冲我发泄情绪,而是坦率地表达了自己内心的想法,坦诚了自己能力的局限,并指出我没有认真去听就批判了他的作品,成就了一段教科书式的回应方式。

当我看到了“画风”的转变后,发现自己刺到了他的痛点,及时改变了对他的态度,避免了矛盾和裂痕。

3三言两语

直率可以是建设性的,也可以是破坏性的,所以坦诚和粗鲁只是一线之隔。

期望和偏见时时刻刻影响着你我,所以当你开口时,希望你能够点燃对方内心的火焰,而不是抹去对方眼神中的光彩。

当别人说你不行时,你回应的方式,取决于他在你心中的位置。

最后,也是最重要的是——不忘初心,方得始终。

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