我和老妈的恩恩怨怨


文 / 觉皈

我认识一位赵女士,与她28年的相处,觉得她最大的特征就是尖酸刻薄,说话比我还毒。我甚至觉得,我造的口业基本得于她的真传。

赵女士是我亲妈。

小时候问她,我从哪儿来的。她说捡的,牛屎里捡的,她仔仔细细、辛辛苦苦洗了好多遍才洗干净,洗的过程非常辛苦,以后我得好好孝顺她。

我喜欢吃锅巴。有一次吃锅巴时,她猛然一把将我的锅巴打落在地,还说:“脸皮已经够厚的了,别吃这些。”长大了,有一次生麻疹,高烧昏迷了好多天,我一睁开眼睛,她冲我打招呼:“麻子,你醒了?”

所以,种种迹象让我对自己身世来历深信不疑:一定是从牛屎里扒拉出来的。有时候甚至特别羡慕那些充话费送的同学,至少是洗干净送的吧!

大学毕业后,她变本加厉地加强了监管力度以及冷嘲热讽的程度,说她还是在养我,因为她每月交的个人所得税比我工资还高呢。刚毕业血气方刚、心浮气躁的我,为了远离她的控制,背着包开始北漂。

我倔强地告诉她,我过得很好,没有什么不好的。我想,我好不好,她应该是知道的吧,所以总是惴惴不安地絮絮叨叨。

后来,我得了抑郁症,她来北京尝试接我回南昌。我那么能耐,那么骄傲,怎么会低头?愣是没理她。

她总是在电话里小心翼翼地问我,是不是不开心。我暴怒,指责她诅咒我不开心,巴不得我过得不好。我嫌她啰嗦,甚至将所有的错都归咎于她:把她的QQ拉入黑名单,朋友圈也屏蔽她,经常放狠话,说我一辈子都不想回南昌,就是不想再听她说话,我受够了。

于是,妈妈很长时间不敢与我联系,也联系不上我,但她用尽一切办法打听我。偶尔被我知道,还觉得她阴魂不散。

因缘和合,参加了书院的学习,每一次收获都很大。尤其是学到《生命的痛苦及其解脱》时,我震惊了:生命中前二十多年造下的善恶业的脉络逐渐清晰,我终于发现了自己生命中的那些过患,那些无知和愚痴。

正是慢心,使我与他人难以和谐相处,甚至和自己母亲之间的问题都处理不了。我时时希望别人尊重自己,容不得任何人对自己的轻视,自尊心强到连母亲的玩笑都容不下。同时,由于过分看重自己,不懂得对他人表示应有的尊重,甚至随意伤害他人。

在我眼中,自己有着至高无上的地位,只能适应别人的顺从,适应恭维赞美之词,一旦受到打击,精神很容易崩溃。法义里的每一句都像在说我,这不就是我得抑郁症的原因吗?

某天早上,妈妈微信留言说:你别老不吃早饭。我第一念就是:你咋老用恒常眼光来看我,我不吃早饭都是几年前的事了。更何况我现在过午不食,早上再不吃多饿啊。但是第二念,我的眼泪就止不住了。我这才反应过来——我有多久没有与母亲沟通过了,她甚至不知道我吃不吃饭。我用自己的无知和慢心对母亲贴了太多的错误标签。她小学毕业,但是做到企业高管。因为在马路边看见老人卖菜而心酸地流下眼泪时,我笑她脆弱。她可以独揽几百人的大讲座,只是因为与我争辩不占上风时,我还笑她口才差。

我想,对于无常的理解,母亲应该比我透彻很多,因为我的造作能力及速度,永远快于她接受能力的调整速度。

我进事业单位工作,我火速离职,我频繁换工作,我背包北上,说走就走,我恋爱,我订婚,我逃婚……

我一直说母亲的不对,但是我为人子女,除了将怨气撒到她的身上,又做了些什么?我从来没有提前跟她说过任何话,总是一意孤行,我行我素。我只是用钱来回报她,愚痴地认为,钱就等于孝道,钱就可以还这份养育之情。

我亏欠母亲太多太多……

对于妈妈说我没有吃早饭的话,我已经没脸反驳,只是将早餐拍了照片发给她,告诉她早餐很美味,我每天根本忍不住诱惑,一定会吃。第二天早上,我又把早餐拍照发给母亲,告诉她我要开吃了。第三天、第四天,我每天都发。有时候用食物摆成笑脸的样子,有时候摆一个“早”字,妈妈会特别开心。她的这种开心,是我给她多少钱,带她去多少地方,给她买多少东西都达不到的。我从来不知道,她如此容易开心和满足。

我从来不知道,我们的关系可以如此近。虽然远隔千里,但是我知道,我此刻的心安,她感受得到。老妈,小兔子爱你。

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