佛法让我学会了爱

今天，我将自己进入书院以来的改变与大家分享，与师兄们共勉。

我五岁时就开始生病，为了确诊病情，第一次被推进手术室，因为太小而不能打麻醉，被迫在清醒的状态下抽取骨髓。无论如何挣扎，无处逃避。第一次深深感受到身体带来的疼痛。从那一刻起，心就一点点变得强硬起来了。

从1995年到2010年停止吃药期间，我一直在与病魔对抗。心中没有爱，不接纳。于是选择努力读书，因为唯有读书才能更好地报答父母。我把所有的精力都放在学习上，执著于成绩，学会了斗争和嫉妒。

到了大学，带着以往的种种习气，傲慢、自私、自卑、敏感、嗔恨，喜怒无常，恐惧不安，幻想。不知如何与同学们相处。心里总是觉得，他们不是我值得交的朋友，不够积极，人品不够好，浪费时间。于是我行我素，沉默寡言，喜欢想别人不好的地方，有时会说伤害人的话，而后愧疚很久又不愿意道歉，找各种理由安慰自己。平时，习惯一个人紧皱眉头低头思考，思考人生，思考如何做人。不愿意接受除了我专业以外的知识，以为只要我的能力很强，自然会有人来找我，自然能获得幸福。很在意成绩，随着成绩的高低而情绪起伏。很在意别人的评价。与同学们默默竞争，却忽略了对他们的了解与关心，不愿意把时间、精力、想法与他们分享。不懂爱。

因缘成熟在2015年元旦，我进入书院正式学习佛法。开班仪式那天是我的生日，听着三宝歌，我泪如雨下。终于寻得回家的路。

回望经过五个月的学习，深深感到一个阴暗无光的生命，在佛法普润下渐渐有了光，渐渐有了温暖，有了爱。

记得第一次大共修，分享我的成长经历，我能感觉自己的紧张：心堵得慌，全身僵硬，手在抖。后来跟辅导员师兄分享，他说这是不爱自己的表现。回来反思，是的。我不够爱自己，虽然病情痊愈四年，我却还不能接受曾经的自己，还处于恐惧不安中。害怕我说不好，害怕我这样说师兄能否接受，或给他们带来不好的影响。

而接下来的学习，根据师父说的法义，不断挖掘自己，渐渐地把世界打开了。渐渐发现，这个生命因为无明一直在轮回中沉沦，不知道什么是爱？自己在哪里？我对这个生命生起了怜悯之心。

师父的每本书都在给我心灵洗礼，改变我的观念，觉知我的身语意。何为幸福？幸福的条件很简单，健康的心态，健康的身体和简单的生活条件。以前我从不去观察身边的一切，现在渐渐去发现、了解别人的需求。看见抬行李箱的同学，从漠视到询问需要帮忙吗？到直接帮她抬，她跟我说谢谢的那一刻我很幸福。那个跪着行乞的老奶奶吃了我给她的鸡蛋，摸摸肚子，开心地说吃饱时，那一刻我很幸福。还有卖艺的人，伸手轻轻放下零钱，他会对我笑，我也回应微笑，那一刻好幸福。感恩他们给予我布施的机会。感恩他们为我培植福田。慢慢去了解自己，不去为难自己，做错了，告诉自己下次我们改正就好，不要一直内疚和自责。学着慈悲自己，自己也是众生。在佛法中寻到爱，在爱中寻找到了幸福。

师父说，菩萨的慈悲是“大慈大悲”“无缘大慈，同体大悲”，无条件地去给予爱，无条件地去感受别人的痛苦。于是，我渐渐没有了很强的分别心，我慢心也在渐行渐远，不断去发现别人身上的优点，学会去真心赞美和鼓励。那个默默与之竞争的女孩，真诚听她诉说，轻轻走进她的世界。她说我懂她，因为我看到了曾经的自己，我也接受了曾经的自己。我得向她学习。我很希望她快乐地生活，很乐意分享我的食物，分享我的精力、体力、时间和想法，布施我的金钱、笑容与快乐。渐渐打破朋友圈的设定，发现只要我不着相，打破种种设定，我可以广交好友，勇敢接纳。去了解我的舍友、同学，与之沟通。我理解了他们拥有这样性格与习气的原因，是他们的成长环境、生活状态、父母等因缘和合而成。然后选择接纳与爱护，就像一点点去了解我自己一样。原来能看见别人的种种不好，是因为自己也有这样的种种不好，而没有去发现和接纳。

曾经的我，恐惧父母的死亡，一想到父母有一天往生，接受不了，选择逃避。然后恐惧，在梦里经常出现他们往生，醒来令我悲痛不已。于是我的内心开始着急，着急想要进入社会，着急要挣钱，报答他们。而没有时常联系他们，没有去了解他们的需求，没有经常与他们沟通，以为他们都不能懂我。时常起嗔心。而这些种种都是我幻想出来的设定。学习了“因缘观”，运用佛法的智慧究其根源，我贪著父母的爱，而我没有爱。父母也是众生，他们的肉身也是众缘和合而成，也会面临无常死亡。渐渐学会与他们沟通，逗他们开心，说爱语，了解他们的需求，心慢慢平静而有耐心。虽然一开始不习惯，但一直在进步。内心无限感恩，感恩他们给我这个色身，感恩他们不曾放弃对我疾病的治疗，感恩他们小心保护着我的爱心，感恩他们用他们能表达的爱的方式来爱我。当我在爱在感恩的时候，内心的恐惧便无处躲藏。

师父的言语每句都在打开我的内心，引起我的思考。一点点温暖我的内心，一点点让心柔软。而在班级的大家庭中，我又感受着浓浓的爱，学习着爱。我们互相学习、包容、鼓励、给予，使我渐渐卸下所有防备，真诚相待，无恐惧。感恩你们，感恩每个师兄给予我的爱护。虽然我的身心依然存在无始以来的尘埃漏垢，依然时常起小烦恼，依然还有不容易改正的串习，但我已经没有那样恐惧与无知，我知道在佛法的沐浴下，总会寻得解脱的方法。只要我的心中一点点装满慈悲与智慧，烦恼也就不愿意与我做朋友了。我想要成为爱本身。

感恩三宝！感恩书院！感恩师父！感恩同修道友们！