严就是爱

自同修班当上班长后，感觉自己压力山大，同喜班时的快乐轻松一扫全无。同喜班真的是同沾法喜，我因为工作原因，一半时间是网络交流，一半时间在现场，没有任何承担，很多和同学们共处的活动都没有参加。同学们对我极其包容，特别是辅导员，只要我参加交流，无论我分享得多么离谱，多么不靠边，都是赞叹！因为是老修，也因为在传统文化团队多年，一直在大的公益团队做义工，经常参加各种培训学习，各种宗教活动也没少参加，对很多佛法的名相名词都听麻木了，没感觉了。

正是这种老油条式的心态让我把同喜班课程不放在眼里，觉得简单。每次小组交流、班级交流都当成是“度假”。因为平时的生活太紧张了，有时没日没夜，而且变动大，我经常在各地跑，身无法安住，经常处于变动中，所以心也是处于高度紧张状态。相对同喜班的学习，感觉太好了，当作放松和休息。这样的心态持续了大半年，后来在现场交流的时间多了，慢慢发觉同学们进步很快，特别是称自己为“佛法小白”的同学们，进步非常大，这种差距让我有了危机感。

学到同喜班《皈依篇》时，猛然发觉自己皈依多年，竟然皈依的基本认知都不清楚，还说自己是老修，对佛法一些最基本的认知都是模棱两可的，只知道口念佛号就好，不管用什么心念；只念一两部经就好，不要看太多佛教的书，越看心越杂，都不知怎么学了。这些观念在自己心里扎根已久，初接触到三级修学，觉得很新鲜，感觉还不错，有个放松的地方，何乐不为？报名学习也是试试看的心态，录取不录取并不在意。我是班里唯一的网络学员，我并不清楚辅导员和其他同修们为了能让我修学，能持续走在菩提道上付出了多少努力，我活在自己的感觉里，活在自己的想当然里。

在我下定决心来修学时，也快进入同修班了。因缘际会我做了班长，可以说自己是空降的。同学们关爱我，希望我能安住修学，投了信任票给我。其实我心里是忐忑不安的，是懵懂的。天马行空惯了，突然有了承担，不同的环境和人事，自己有些不知所措。虽然对同学们不陌生，可是也不熟悉。对她们各自的酸甜苦辣和生活经历，我知道得极其有限，因为同喜班时除了修学没有太多个人的互动。老班长对我是极其关爱的，辅导员也是，可是对其他同学我了解甚少。

因为之前的惯性和串习，我并没有用心在班长职责上，还是做了甩手掌柜。很多工作都是老班长和辅导员替我做，自己也没有按照模式来做，对《班级服务手册》只是当知识学过就过了。分享法义还是不着边际，自己也感觉不对劲，可是跳不出固有思维和模式，自我感觉良好，活在无知的自我世界里。老班长看我这样的状态非常着急，严格地说了我几次，我意识到了，但还是不深刻。班长本身就是修学班委，如果自己修学上不去怎么和同学们互动？自从安住修学后，自己花的时间并不少，可为什么修学总是上不去呢？

自己原本就是从事培训和教学工作，在公益团队里也一直承担教学。可为什么在三级修学里我的优势变成了劣势，所有的成就感全变成了挫败感呢？这深深刺激了我。有的同学进步非常快，从她们的分享中能感觉出那份法喜充满和收获。学习上我已经投入了很多时间，却收效甚微，自己感觉被什么卡住了，犹如困兽般困在一处出不来，加之班级事务用心不够，处理问题没有智慧，慢心也重，其他事情兼顾不上等等，交织在一起非常纠结。让我怀疑自己是否抉择错误，是否值得这样去做……

喜欢被肯定、被认同，所以活在自我感觉里。当感觉不存在了，就会消极、失落，这不就是活在凡夫心的轮回里吗？学到《道次第》的“说听轨则”“闻法轨则”“除三种过、依六种想”，结合自己出现的问题，不断按照八步骤去细细思维和反省，回顾自己过往的学习经历，包括进入三级修学后的所有经历，扪心自问，我用心了吗？我所谓的“用心”是自我感觉用心，还是在用自己的认知。首先我连“真诚、认真、老实”都没做到，谈何用心呢？八步骤的第一第二步我真正落实了吗？完整准确透彻地理解法义，我做到了吗？通过思考，感觉自己就是覆器、垢器、漏器。要么断章取义，要么就是自我认知的法义，很多东西变成了嘴巴上的口号，根本不过心。

辅导员一再地包容我，但并不是放纵，她希望我能自我觉察、自我转化，她不希望我在修学上一直找不到方向。而我因为强烈的自我，不愿意跟她请教和多互动。她也着急，对我有些严格。而我就像孩子一样，一旦慈母变严父有些受不了，加之班里事情自己没做好，有些力不从心，觉得委屈，各种情绪混杂其中，甚至开始产生放弃的念头。这个年过得五味杂陈，其间我不停地拷问自己，问自己的初发心，问自己为什么选择修学。

回想过往在公益团队里的承担，大师姊为了让我成长用了很多心思，我做专职职员跟在她身边一年多，她尽可能地提供一切学习条件让我跟随学习，甚至我不够格时也争取让我参加。而我虽然有发愿，可是当考验来临时却抵不过业力，随顺自己的个人感觉、喜好退缩，最后慢慢退却，甚至退失道心……

因缘际会遇到三级修学，一直向往能系统地修学佛法，现在终于遇到了，可我认真对待了吗？对法对导师有百分百的依止吗？学了《皈依篇》后重新再皈依，可是不知不觉又掉入固有惯性和串习，连自己都觉察不到。

对法真的恭敬吗？体现在哪里？程度有多深？同喜班时对辅导员苦口婆心的教导不以为然，觉得啰嗦，却不知自己还没入门呢。同修班开始承担，却还是跟随自己的感觉走，不愿思维，不愿多想。关键是以前接触了太多东西，混杂在一起，似是而非。这种固有思维惯性非常强大，稍不留神就被占据，要费好大劲做拉锯战。真的羡慕佛法小白，一开始就是最好的思维训练，不用再清空。而自己首先要把所有的先归零才能植入，而我没有清零的心态。把佛法当知识学，八步骤背得很熟悉，修学态度也是顺口溜，但这些对自己并没有产生作用。细细对照，发觉自己一点也不“真诚、认真、老实”，这样修学怎么会有受用呢？

进入正论学习前，班级再次学习了《八步骤三种禅修》。重新审视自己，重新看待三级修学，发觉自己原来错过的太多，同时下决心从现在起一定要好好学习。人生时间很短，无常无法预料。我才进入佛法的大门，千万要珍惜，这一世错过不知会错过多久。之前寻寻觅觅，过了不惑之年，直奔知天命的年龄，有幸遇上了导师和三级修学。一切都是最好的因缘，所有的都是为了让我找到更好的自己。如果不是善知识的慈悲，不是辅导员和同修们的关爱，自己到哪里去了都不知道。深深感恩，其实这才是最大的爱！