2021-12-07 22:54

在妈妈的指责和谩骂中，我成了这样，而我又祸害了自己、孩子、丈夫…...

记得很小的时候，家里来了一位姑姑和一位叔叔，爸妈让他们单独坐在屋子里谈话，不让我去打扰，我很好奇，等他们走了，我问这是干嘛啊。爸爸说：“给他们介绍对象。”自此我就对搞对象产生了兴趣。

五年级喜欢一位男同学，总喜欢到他家门口去玩，后来不喜欢了，因为我喜欢生龙活虎的男孩子，他后来变得不爱说话特别腼腆了。

十八岁时那男孩向我表白，我拒绝了，他特别吃惊，也很伤心，很伤心。

初中时在一本百科全书的目录上我看到了手|淫两个字，不懂什么意思，就去查看，大概意思说是一种生理反应，适当对身体无害。于是我无师自通地学会了手|淫，直到婚后好多年。直到后来知道手淫是邪淫，有很多可怕又严重的果报，才慢慢戒掉。

在我记忆里，爸妈一直在吵架。妈妈嫌爸爸老实窝囊，抱怨没人给她挡风避雨。所以我就想：以后我找对象不找我爸这样的，不喜欢说话，老实又窝囊，这就是我为什么不再喜欢那位男同学的原因。

我的妈妈特别厉害，我们都不敢惹她，她一生气不是打就是骂，骂得很难听。

小时候对妈妈是怕，长大后因为妈妈不堪的谩骂就慢慢产生了恨。那时候的我不知道：无罪不挨骂，无孽不挨打，就想怎么人家的妈妈都不骂孩子呢？我怀疑我是抱养的，甚至想着自己要是抱来的就好了，我找我亲爸亲妈去，但是我长得太像我爸妈了，这一无情的事实毁灭了我的幻想。

我还想离家出走，但没钱而且胆子小我又不敢，还有一点是怕妈妈找不着我会疯了——我知道妈妈是疼我们的，但我感受不到来自她的温暖。

我当时一点也不理解妈妈，我不知道妈妈为了这个家受了多少苦，受了多少累，受了多少委屈，我对不起妈妈。

妈妈无休止地和我指责爸爸的种种不是，种种不好，种种不负责任，及她自己种种的苦和难还有委屈。渐渐的，我同情妈妈，开始怨恨爸爸，跟爸爸交流越来越少，越来越疏远。我忘了小时候爸爸哄我玩，病了背我去看病，耐心极了，从来不打我也不骂我。

我对不起爸爸，面对妻子和孩子的怨恨他又有多少苦无处说啊。

我的胆子也越来越小，到哪都局促不安，看见男的就紧张。这不仅是妈妈的厉害把我吓的，还有一个重要原因那就是一直有手|淫的恶习。

一天天，一年年，我的家里没有阳光没有温暖，只有谩骂和指责。妈妈的脸就是我家的晴雨表，她高兴一家人高兴，她生气躺那不起，我家屋里就像阴雨天，沉闷的让人透不过气了。

我的内心感到孤独，空落落的不知放哪才好，所以每到一个新的班级，我就会在班里寻找一个高大又比较优秀的人来喜欢，把心依附放在他的身上，就是暗恋吧，也不敢跟人家说，所以那种偷偷喜欢的感觉很苦，却乐此不疲。

到了高中，我明显感觉记忆力很差，思想很难集中。那三年我就是混过来的，不想上了但爸妈不同意。他们说怎么也得拿个毕业证。我不想上学，迟到早退旷课是常有的事，虚度了三年最好的时光。

这期间，我在家里一个隐蔽地方发现了一本色情杂志，偷偷看过几次，这样学会了意淫，有一段时间特别沉迷于此，却不知这也是严重的邪淫。

因为我长期心里怨恨父母，加上邪淫，我的果报开始现前了。

我的工作一直都不是我喜欢的，不管想要什么都是不能称心如意，都得不到。

婚后由于怨恨公婆，对丈夫不满意怨恨丈夫，我又开始手|淫，怀孕期间都没断。我不仅祸害自己，也开始祸害孩子。

婚后一年多，我发现我丈夫特别不爱说话，老实，怕得罪人，遇事总是自己吃亏。我一直害怕找一个像我爸爸这样的人，然而偏偏就找到了这样的人。这让我心里的不痛快越来越多，过得越来越憋屈。

我的心里又有了无依无靠的感觉，意淫又犯了，总想象有一天，我会遇见一个像言情小说里描写的那样又高又帅又善解人意的男人。

后来我开始看黄色光盘，那时不懂，不知道看黄色录像视频也是邪淫的一种，直到有一次我想起自己无意中看到的家里藏着的色情杂志，于是我把藏在抽屉里的光盘都扔了，怕孩子看见。

婚后夫妻相处久了，毛病缺点都出来了，再加上工作累，我就嫌丈夫没本事，让我跟着他受苦，越看丈夫越不顺眼，他干什么说什么都不合我意。

我的孩子也开始出现了一些症状，他脸上五官总有一些小动作，我以为是毛病，就打他，后来知道这是轻微的抽动症。

再说说我自己，我有段时间妇科病很严重，痛苦极了。我还出过车祸，幸亏没丢小命。我不愿意独自去人多聚会的地方，不合群封闭自己。

后来感觉说话变得不利索了，有时一句话要分两次说，一句话说不下来磕磕绊绊的，而且我发现我说话时别人没心情听，甚至说半截人家就不愿意听了。当时自己也纳闷是怎么回事？现在想来被别人轻视是果报现前了。

我的工作累，心情还不好，身体出了毛病，丈夫也不疼惜，我感觉日子过得特别没意思，越来越郁闷，慢慢就想到了死，但又狠不下心丢下孩子，还怕妈妈受不了打击。也许是这一点点孝心留下了我这一条命，后来就不想死了。

但是我就是不想和丈夫过了，我想离婚，丈夫不同意，还哭了，那模样让我心软，又看着孩子每天惊恐地看着我和丈夫，我最终狠不下心来，答应了不离婚，但心已经不在丈夫身上了。

我开始找精神寄托，与网上的人暧昧网恋，在现实生活中我先后出轨了三个男人，丝毫不顾及丈夫的感受，丈夫这么多年就一直隐忍着。

孩子在这样的家庭环境下又怎能过得舒心安稳？他整天担惊受怕，惶恐不安，心情压抑，他身体上又出现一些症状，身体会时不时抖动，出怪声，骂人。

直到学习了善人道，才明白是我的恶业让孩子出现了这种问题。善人说孩子十二岁之前的病都是母亲的原因，因为我怨恨父母公婆，怨恨丈夫，不孝还邪淫，所以孩子小时候挺不好养，总有毛病。孩子成了这样都是我这个缺了德的妈妈造成的。

在那期间我和丈夫丢钱，被人骗过钱，做生意赔钱总是破财，苦不堪言。

在我出轨以后，我头发掉得特别多，头皮屑都是大片大片的，满头都是，看着自己都觉得恶心。光滑健康的脚趾甲变成了灰指甲，面露苦相……

我在现实中出轨，只想从别的男人那里得到关爱，但事实是，我都不自爱，别人又怎么会爱自己？我没有花他们的钱，但我只想得到关爱，然而他们只想要我的身体。渐渐我就开始明白了，也看到了他们还不如我丈夫，我和第三个男人断了之后，开始收心了。

在我收心之打算和丈夫好好过日子后，虽然有时还是和丈夫吵闹，但各方面都开始向好了。

然而，这时我发现孩子症状更频繁了。这是一种心里上的疾病，与家庭不和谐父母不和睦，压力大有关，尤其与童年的情绪有关。我后悔莫及，这都是我把孩子害成这样。邪淫和不孝真的是遗害子孙啊！

在我痛苦不堪的时候，是善人道救了我。我学习善人道之后知道了：我是一切的根源，生活中所有的不顺都是自身邪淫和怨恨父母公婆不孝造成的。

我反思我的过去，深深忏悔我过去所造下的种种邪淫不孝的恶业。

我开始找人好处，认自己的不是，不再怨恨父母公婆丈夫，也开始学会了换位思考，也知道他们也有自己的无奈苦痛和难处。

在我的不断修正自己的过程中，现在我家庭和睦了、我的头皮屑也没了，妇科病好了，腰腿疼也好了，我的孩子也变得阳光了。相信只要我坚持改正自己，我的家会越来越好的。

感言：

家庭环境对一个孩子健康成长的影响之大，在此文中略建一二。尤其是母亲，对孩子的影响最大。如果母亲心中满满的怨恨恼怒烦，这些能量是直接可以影响到子女的，这是隐形的灌毒。如果母亲强势不温柔，喜欢抱怨，向孩子吐苦水，更是明目张胆地给孩子灌毒，长年累月，孩子就会出问题。

当然，一切皆有因果，一位母亲会生下什么样的孩子，一个孩子会遇上什么样的母亲，都是互相感召而来。在不明白因果的时候，只能随着业力流转，而当一个人明白因果，才有可能改变命运。改变命运从心的转变开始，自己变，外界自然会变。

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