为母亲念882部《地藏经》的感应


我今年34岁,小时候,母亲为了给我吃好的,杀生无数。所杀的众生包括(但不仅限于):甲鱼、鸡、鸭、鹧鸪、鹌鹑、白鸽、青蛙、各种鱼类、海鲜类、贝壳类等等。
我至今仍难忘她杀生的每一幕,非常残忍,不管抓在她手里的众生如何惨叫,她都丝毫不手软,挥刀一割,众生血流成河。
家里的厕所和厨房都成了杀生的场所,尤其是每次杀鸡,厕所都会满地鲜血,而可怜的鸡们在鲜血中挣扎,到奄奄一息,最后死去,惨不忍睹。
从我有记忆开始(大概4-5岁),每每看到母亲杀生,听到众生的惨叫声,我的心就会很难过。但每次母亲把做好的佳肴放到饭桌上,我却吃得津津有味(在此忏悔!)。
母亲在娘家是老大,自小就担起家务重任,其中包括杀生。因此,她对此恶行早已成了习惯,从不害怕,也从不手软。
在她十几岁的时候,因为家里没肉吃,她帮忙杀过一只狗、一只猫。
结果,这几十年来,她娘家上下:姥姥、外公、她和阿姨四姐妹,先后得了一种难以治愈的非传染慢性病。
至今,他们几人都被这慢性病困扰着,不定期地发病。但姥姥和外公的兄弟姐妹(也就是我们同一祖上血脉的其他家族成员),以及他们的后代都没有一人得此病。
只有我们这家人全家一起得病,可见这是我们一家人的共业。母亲婚后,因为种种原因,在我出生半年左右,也堕胎过一个孩子。
从小到大,父母几乎每个月都会大吵几次,厉害的时候还会摔家里的东西。
有一次,他们俩发生争执,父亲肚皮上被划了两条伤痕,我没看到他是如何被划伤的,我发现的时候,肚皮上的伤痕已经在冒血了。
父母的关系从小就很紧张,多年来一直闹着离婚。而我自小就很任性,对父母(尤其是母亲)很抵触,也不爱听话。
在他们眼里,我是一个很不懂事的孩子,处处让他们操心(在此忏悔!)。
后来我学佛了,接触很多人才发现,大多数杀业重的家族,家庭成员之间都是不和的。要不就是配偶关系不好,要不就是儿女不听话,没让父母少操心。
而我自己的成长经历也是非常不顺,中学遇到坏的同学欺负,年纪轻轻就想不开,患上恐怖症。
从中学毕业,到上大学,到出来工作,我一直被这种心理阴影困扰着,挥之不去。我知道,这是我父母以及自己的杀业的果报。
后来,自26岁学佛后,才得以缓解此心理问题。我曾经以为这一辈子就要完了,年纪轻轻二十出头,却无法摆脱心理阴影。
感恩佛法,通过大量放生、精进念《地藏经》和持咒后,我的这一问题得到很大的改善,人也变得开朗很多,自己的心理逐渐恢复正常!

说回母亲。2002年,母亲终于业障现前了,有一天突发高烧一周不退。在医院,医生连续几天给她注射抗生素都无法抑制病菌。
病情愈发严重,后来病菌感染到头部,当时颅压升高至350,她住进了ICU(重症监护室)。
她在医院每天都叫苦连天,至今我还记得当时她喊着的那句话:“我不想活了,太辛苦了,头很痛很痛,医生,给我打支针让我死掉吧。”
在2002年至2016年十四年间,母亲的病情反反复复,每天被折磨得死去活来,连续几年每年都要住1-2次医院。
在医院做过各种医学检查,却没发现病灶。人就在那里痛苦着、难受着。
每次她发病厉害住院的时候,医生就会给她打镇静针,让她睡觉,医学上只能把她的病定性为“神经痛”。父亲也为母亲的病情日夜操劳。
2016年,我终于想起要为母亲的冤亲债主念经。
2016年6月开始,我发愿为母亲的冤亲债主念350部《地藏经》,但当时的工作很忙,而且上班路途遥远(车程来回2-2.5小时),在工作日基本没时间念经,到了周末才能念上几部。
到了2017年1月,一共才念了100部《地藏经》,当时母亲的病情确实有过好转。
但到了2017年3月,她的病情突然直线下滑,短短几周内,严重了很多。比以前任何时候都要辛苦,连半夜自己上洗手间都摔倒好几次,需要父亲搀扶着才能上洗手间。
她每天在家里喊着“救命啊!很辛苦啊……”
这句话一直挂在她嘴边,她说身体好像被一根无形的、粗粗的麻绳紧紧勒住,难受死了。
以前只是头痛、面部痛和后背痛,现在却发展到整个上半身连着头部、面部一起痛。她天天喊着救命,说自己不行了。医生开了最大剂量的药,却无法控制病情。
与此同时,我的工作也出现了违缘,在原来的公司做不下去了,只好辞职。
母亲的病情如此,身为佛弟子的我,对找新工作并不积极,只想抓紧宝贵的时间,在家专心为她多诵《地藏经》。
现在才知道,这一切都是佛菩萨的加持,让我有更多的时间为母亲念经,最终救了她。
如果不失业,按我原来的工作情况,经常加班加点,上下班路途遥远,哪有那么多时间诵经。
也许她的病情还会越发严重(感恩三宝!),当时我谢绝所有朋友的邀约,把自己关在房间里,天天念经,每天都很努力,虔诚地求地藏菩萨加持我母亲,救救她。

从2017年4月开始,几乎每天除了吃饭、睡觉,就是诵经。
有时要出去忙别的事,但很快就回家,争取多点时间诵经。有时诵经到晚上十一点多,太累,不知不觉地爬在桌子上睡着了,醒来发现已经是半夜了。第二天继续,日复一日……
然而,2017年4月-6月,任凭我怎么努力,她的病情都没有丝毫进展。
对于三宝,我没有半点怀疑,因为我曾受益于《地藏经》,也曾劝身边的朋友为他们生命垂危的亲人诵《地藏经》,最终把他们的亲人救回来。
为什么我母亲却不可以,我开始对自己产生各种怀疑:是否自己哪里做得不好,以至于诵经效果不好?
我怀疑自己的能力有限,怀疑自己修为不够……有时心特烦躁,每次诵完经出来,看到母亲依然在另一个房间卧床不起、痛苦呻吟,我就开始忍不住怨天尤人。
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