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悔恨 | 女大学生和已婚教授同居后的狗血人生
当我的年龄停留在三十九岁，回首过去，从憧憬美好完美爱情的二十岁开始，到期待安稳家庭的三十岁，到今天近四十岁的我，在长达十九年的人生中，一直扮演着被伤害的角色。从爱情到婚姻，从离婚到再婚，我始终没有摆脱“一场空”的魔咒。
我也曾用那句话安慰自己：在三个人的爱情里，只有不被爱着的那位才是第三者。一而再，再而三的去爱了又爱，付出又付出，到了今天，到了这揭示结局的时刻：我，又幸福了吗?
第一段感情是在懵懵懂懂的二十岁时。那时我对自己非常自卑，觉得自己长得丑，气质也不好，看着班上很多女孩子有人喜欢，我的心里也暗暗向往之。但没人喜欢我， 我也暗自喜欢过别人，都无疾而终，被人嫌弃，内心充满了很多幻想。
大三时，我收到了一封情书，里面赞叹了我的美丽和好，暗恋了我很久了。信的落款是我崇拜的一位数学教授。他温文儒雅，学识渊博，爱人也是一位很优秀的女性。我不敢相信这是真的：怎么可能呢?他怎么会爱上我这样一位平凡的学生呢?其实，我的心思已经沉浸在无数的爱情幻想里了，全然已经忘记了其他。
接着，我又收到了他送来的更多情书，我恋爱了!飞蛾扑火一般，我们很快就偷偷地同居了。同居的那段时间，我感觉又甜蜜又痛苦。对他的思念和爱意让我感觉到很甜蜜，他对我很好，生活上照顾我细心入微，百般体贴。我生病了，他就在床前衣不解带地照顾，想吃什么都送到床前来，连晚上上厕所都抱着送到厕所边。我永远都忘记不了一头扎到他怀里的温暖和安全感，他对我的种种好，让我在之后的十多年的生命里，都在不停地思念着，走不出来。
随着相爱的深入，我陷入了疯狂的痛苦中。一边是不可能跟他相守的绝望，一边是对他近乎变态的思念。
在感情里的第三者都有过这样的体会，那就是得不到的，是最好的。就像摆放在橱窗里得不到的那件商品一样，始终都觉得他那么的完美，把优点放大，更不容易看到他的缺点。因为不能经常在一起，所以，更加倍地思念。这些，其实都是一种错位的感觉，而不是真正的爱。
往往当我们真正的拥有了那个人后，才会发现也许他不过是一个平凡的中年大叔，或者是一个无能的小老头，跟其他人一样，满身缺点。而这些缺点都被错位的感觉掩盖了。但当时的我只知道，非常想跟他在一起。
而每次问到他未来，他总是沉默。我没有细心去体会这沉默背后代表的懦弱和真实，反而决定自己来行动。在实施了两次割腕自杀后，他终于打破沉默，让我等他三年，他一定离婚娶我。
无意中，我的家人发现了这件事情，紧急交涉后，家人发现我执迷不悟，于是前去找到他，让他不要再骚扰我，否则会告发他。他是怎样回复的，我不知道，但我全心全意奋斗在拯救爱情的一线，在家人围追堵截下，我再次用生命赌注，希望家人同意，结果这次我陷入了重度的昏迷!
直到我完全康复后，朋友告诉我，我昏迷后，他只来过一次病房，之后再没有出现，最后来给他道歉，安置后事的居然是他的爱人。
半个月后，我才晕乎乎地从昏迷中醒过来。死里逃生的我，突然一下子明白了，对这份曾经觉得生死都不能放弃的爱情，放下了。我总结出一点：从今以后，我一定要加倍爱惜自己的生命，不会再为任何人去放弃生命。
大学毕业离开那座城市，当我坐上离开的火车，突然发现他居然在车厢外站台上的柱子边，静静的站着，穿着那件灰色的风衣，有风刮起衣角。那个怀抱曾经是我最温暖的依赖，在那一刻，我把头扭到另一边，任由眼泪直流，直到车子开动都没有回头。我不知道他是怎么打听到车次的，但那以后，我们再没有相见过了。为什么他没有到病房去探望我?他又为什么要来送我?他对我的爱是真的还是假的?这些问题，我再也没有办法得到答案了!
我远走他方，正常工作。看上去能说能笑，活蹦乱跳，开朗大方，但实际上，内心满目疮痍，常常在半夜哭醒。我也不知道自己是因为留念那种被爱的感觉，还是思念他，就是感觉到非常郁闷、痛苦，这种苦压抑在内心无人倾诉，导致了恶性循环，越来越压抑。
最后，几乎不能正常地睡觉吃饭，长期都靠安眠药睡觉，也不能看到和回忆到与过去有关的东西。只要看到某个相似的场景、听到某首歌曲，我会不由自主地默默流泪。他写给我的情书，厚厚的一沓，只要思念他，想起过去，我就拿出来烧掉一些，以断绝自己的思念。就这样，慢慢地都烧完了。
也接触了很多年轻的优秀青年，并与其中一位展开了恋爱。但是，不知道为什么，总觉得隔着一层什么，我内心的很多感受都不能对他说。和那位男青年在一起，我常常会无故地流泪，离开。那位男青年根本不知道发生了什么，也无从安慰。
我感觉到自己的心无法对他打开。这种心理上的阴影，始终都让我放不下，这种隐隐的痛苦在内心折磨着，最后影响了这段感情，导致分手了。
分手后，我认识了一位离异的男士，带着一个孩子。无论从条件，还是性格各方面，他都不适合我。但是我却固执地选择了与他在一起。很简单，因为和他一起，我没有那种心理上的阴影，
