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我的放纵毁了我的婚姻
我也是一个老撸客了，从我初中开始就第一次手淫。到现在28岁有10多年的手淫历史。好在上学时期坚持锻炼，热衷篮球，而且本人天生睡眠质量较好，再加上手淫频率也不是特别频繁，最多的时候两天一次，身体没出现像一些戒友那么严重的状况。这或许是我比较幸运的地方。
我在这段时间里面最大的影响还是心理方面的。从初中开始接触一些不良内容，欧美，岛国，你懂的。渐渐地发展为喜欢看一些色情小说，最后更喜欢看色情小说中的乱伦小说。长期地接触这些导致我道德底线一再降低，纲理伦常不复存在。但我并没有意识到这一点。
因为求学期间没有条件，只能在网络上寻找刺激。在毕业后，经济相对独立一些的时候，我接触到一些买-淫网站，我的更加的沉沦了，不过好在我没有去买春，我嫌她们脏，还怕被警察抓。那时我生活没有目标，整天无精打采，吸烟酗酒，工作将就，得过且过。整个两年多的职场生活中没有一点进步。期间在第一家公司里勾引到一个已婚的女同事，她已经成家生子了。可是我们发生关系后她缠上了我，我因为害怕她纠缠离开了那家公司。从那以后再没有见过她。
在第二个公司里，我遇见了我的妻子。她是个坚强，优秀，睿智的女人，比我大六岁。我起初怀着很猥亵的心和她接触。但是慢慢地她的阳光和坚强感染了我，我爱上了她。装出一幅很阳光的样子去追求她，结果她被我打动了，冒着家里的反对，嫁给没车没房事业无成的我。她非常爱我，非常顾家，很依恋我。我也很爱她，我为她尝试改变，我给她做饭，承包家务，努力维持着生活的表象。有了她我很幸福，我想我能这样陪她果一辈子。但是我错了。
因为我们一起生活的很安逸，我渐渐地忘了初心。重新恢复到以前那个淫邪的样子。我们两有性生活，但是我还是背着她看那些色情网站，背着她手淫。这期间我又开始用微信，你们懂的，还加入了一个资源交流的qq群。在那个qq群里别人给我介绍了我的第一次出轨。
当然这些事情我老婆她并不知道，生活还在继续，她还是那样爱我，还在为我们这个家辛苦地付出。在我先后跟这两个女人保持联系的期间，老婆打算为我生个孩子。但是我们试了半年也没能怀上。她顾我面子自己跑到医院做各种检查，忍受宫颈刮片的痛苦。结果各项检查结果都表明她是一个健康的育龄女性。那现在我该去检查了，我的结果--a级精子不足10%,精子活率不足20%。这是严重的弱精症状。我想这或许报应来了。
我开始药物治疗，并适量运动锻炼身体。但还是会偷偷手淫，和那两个女人发生关系。我清醒地知道就算为了生孩子，我也一定要克制自己。我清楚地看到老婆因为要孩子不敢换工作，待在公司里憋屈而不能去更大地平台施展自己。她也为此默默地流了多少眼泪。但在我手淫，外面乱搞的时候，这些仿佛都不存在。但她还是为我隐藏自己的担忧和委屈，她还是那么爱我。
转折就在上个周末。周六早上我们一起睡懒觉醒来，她还是像只小猫一样窝在我怀里。我刮刮她鼻子让她起床。我去了卫生间上厕所，她想起又个东西要查一下，拿上我的手机，打开浏览器看到我前一天忘记关掉的买春网站。她的心凉了，她翻看我前一天忘记删除的浏览纪录，她的心跌到谷底，她逼我告诉她我的qq密码，她看着我的聊天纪录，她的心碎了，一切真相大白，为什么一直要不上孩子，为什么我渐渐地脾气暴躁，为什么我越来越心不在焉……她看着什么都没说，当天晚上把我赶了出来。我不知道她那一夜是怎么过的，或许和我一样辗转反侧。
她了解了所有，对我彻底失望，我一再恳求她给我一次机会，她说她已经没什么留恋的了，只是出于对婚姻的慎重，不会那么快离婚。
至此，我失去了她。我和她谈了好几次，她说她有时觉得那是一场梦，觉得梦醒了我还会回来。但是她怎么都醒不过来。她多么希望老公能回来。看着她的眼泪，我后悔了，我不知道怎么面对她。我不想失去她，至此我才知道我多么爱她。
我想乞求她的原谅，但是我没有资格。我在我们的家旁边租了个房子安顿，每天还是去看一下她，乞求她的原谅。我迫切地希望她能回来，我迫切地希望能回家。每个夜晚，我都被自责，后悔和对她的想念所淹没。
我想做点什么来挽回她，她现在再也不信任我。
我失去了那么好的妻子，失去了那么温馨的家。
如果我能远离各种小片，如果我能远离色情文学，如果我能远离淫秽网站，如果我能洁身自好，如果我能尊重他人，如果我能尊重自己，如果我背负婚姻的责任，如果我能心存正气……太多的如果，这些如果要是全实现，我不会失去我的妻子，不会失去我的家，我不会辜负我的妻子，不会让她这样受伤害，我们能幸福地生活下去。
现在为了挽回她，为了弥补我的过错，为了救回我那个破碎的家。我必须作出改变。戒除自己的淫邪找到真正的自我。用那个阳光的，正气的，健康的我去挽回她，去填补我原来在她心里造成的空缺，重新真正的爱她，重新承担起这个家。又或许，她不再愿意回到从前，那也只有改变后的我，才有可能为她做些补偿。
思绪比较乱，请各位见谅。
忏悔中……
往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切罪障皆忏悔！
