远离堕胎 | “无痛人流”后，她们这样说...

在我国每年大约有1300万人次人流手术，手术量居世界第一。统计数字来自公立医院，不算私立医院、小诊所等情况，实际数量更多。

有过流产史的女性，45%在一年左右的时间里再进行人流手术，有13.5%的女性，她们的人流次数在三次以上。女性流产的年龄20岁以下的人占总人数的47.5%，从未生育过的人第一次流产比例为49.7%。

堕胎呈现量大、频繁、低龄的特点，证明这个手术已经被众人接受。也许是前些年铺天盖地的广告起了作用，也许是骨子里对生命的漠视，也许是隔着肚皮就可以视作不存在的自我催眠，堕胎悄然根植我们生活的这片土壤。

然而无痛人流后的身心之痛，却如同乌云般笼罩在那些姑娘的心头，挥之不去……

01 

前年3月份，发现我怀孕了，男友觉得我们的经济能力还不能负担养小孩，不想要，陪我去医院做了人流，从那之后就很难控制自己的情绪，莫名其妙会哭，晚上经常睡不着觉，男友怎么对我好，都觉得他是自私的，他的出发点只是为了自己，去年又怀孕了，宫外孕，去医院做了手术。

每次看到肚子上的疤都会控制不住想哭，大事小事都不愿意和男朋友说，心理很压抑，小事情都会觉得很伤心，看电影，听歌都会哭，有时候一天会哭好几次，我应该怎么调整自己？

可能觉得无法理解，有时侯路边有个算命摆摊的，我都会觉得他能算出来我流产。

人流完，看到个恐怖段子，人流掉的小孩会趴在自己母亲的肩膀上，所以很害怕一个人独处，特别是晚上的时候经常会失眠，之前工作的地方就在人流那个医院旁边，只要从楼上看到那个医院，我都会觉得自己像刽子手起初只是后悔自责，后来慢慢发展到，自己也不清楚是什么情绪，怨恨，愤怒，想哭，想打自己。

02

身为大学生的我，跟男朋友在一起一年半的时候检查出意外怀孕，我记得就是在我生日的第二天。那时的我已经是姨妈推迟一周，一直抱有侥幸心理，觉得自己不会中，但好巧不巧，就是中了，而且还是在安全期的时候中了。

那天早上，不知道自己是出于什么心理状态，早早的就醒了，醒来后就想到网上讲测早孕需要晨尿，于是我赶紧到药房买了验孕棒（怕验孕棒不准还买了两支），回家赶紧测，两条杠 简直觉得是晴天霹雳，我还只是一个学生，真的没有做好为人母的准备。

当时第一时间想到的就是跟男朋友讲，还好男朋友很负责，问了我的意见，我说肯定是不能要呀（因为我们两个都还在读书）男朋友也赞同 。

由于我们都是学生，这件事并不敢跟父母讲，并且因为疫情原因一直在家，所以我们并不能拿出足够的钱来做手术，于是我们就开始找各自的朋友借。

这件事发生后，我感觉自己整个人都不好了，但又不能怪男朋友，毕竟自己也有原因，于是就跟从小玩到大的发小讲，边讲边哭，发小就一直劝我，说现在这种年代，像这种事真的超级普遍也超级正常，让我不要多想，要放松心态。

等到第二天，发小陪我去医院做各种检查，在此，我想讲，人流检查真的超级超级伤自尊，而且还超级超级繁琐，做阴超有男医生，护士小姐姐戴着手套用棉签塞进去取白带……总之，一直持续到医生下班都没有做完一系列手术安排，可想而知有多麻烦。

手术当天，男朋友和发小都在，男朋友一直安慰我（这点觉得男朋友真的超爱我呀）后来听发小讲，在我进手术室的那段时间，男朋友真的是紧张害怕到不行，生怕我有什么危险，还好我身体素质一向还行，所以手术过程中没有其他问题。

但手术完我就开始自己有问题了，我开始躺在床上哭（因为是全麻，所以没有印象自己哭过，都是过后发小和男朋友讲的）不过，人流后其实真的看不出来的，稍微休息一下就能自己下地走路，只要自己稍微注意一点，跟正常人压根没什么两样。

人流后一直到今天，现在，我还是没缓过来，总觉得自己心里面压了什么千斤重的事情，想解决总是解决不了。人流后的我也会经常对男朋友发脾气，但好在男朋友最近都是好脾气，没有表现出一点不耐烦（在此批评下我自己）但现在的我也确实容易浮躁，人也变得小气，没有之前那么开朗，还爱哭，只要男朋友稍微有点不如意我就会难受，就会哭得一发不可收拾。我真的不喜欢这样的自己，连情绪都不能控制的自己。我都甚至会有如果自己一直是这种状态，那肯定是离分手不远了。

03

我人流两次间隔一个月，后悔过，痛苦过，第一次确实有心里准备了，因为那次没戴套也没吃药，抱着侥幸心理，六周。

第二次戴套了，也吃药了，九周，医生说有心跳了。这次是我负罪感最深的，一直做噩梦。因为当时真的没想到会有，以为只是第一次人流留下的后遗症?

我一直都逃避这个事实，每天也都开开心心的，但是心里总感觉有个角落空了，也总感觉自己流的两个孩子一直跟着自己身边，每天做些微不足道的小事来让自己好受些，让座啊，帮没有零钱的人刷公交卡。

每次一看到六七个月的小孩子都在想我的孩子是不是也是这样可爱，可惜她们的妈妈是个刽子手，我一直感觉自己就是一个杀人犯，亲手杀了我的两个孩子，几乎一个月会有十多天想要自杀的念头。

每次都想着自己过斑马线的时候有车闯红灯把自己撞死，这样也能赔点钱给家里，不至于自己死的没用，真的每天自己坐公交车的时候都感觉活着没用，可是怕对不起自己的母亲，我怕死后检查出我未婚先孕，做了两次人流。

离异家庭，妈妈把我养大的，我怕妈妈被别说教女无方，所以苟延残喘，我把自己每天都表现的很开心，企图让自己也相信自己很开心，我不知道还能坚持多久，我总感觉快了。我好难过，我没资格难过! 

04

不知道怎么办?九月份做的引产，为什么是引产，孩子已经十一周，不适合做任何流产，只能引产。先吃药，杀死孩子，然后再生出来。恨自己，恨自己没有保护好自己，恨自己无能，否则也不至于一个孩子都无法养育。

现在大三，小学父母离异，后来都各自有了伴侣，也不可能像其他人一样给父母带。也恨男朋友，恨他懦弱无能，现在还在一起，但是我不知道用什么态度对他。

现在想起来小桔子，就会小桔子写日记，因为有小桔子的那段时间很喜欢吃桔子。在日记里懊悔痛苦，偶尔分享生活。一切都是无用功，因为小桔子已经没有了。现在好像还有幻痛，每次想起小桔子就会小腹痛。

05

去年冬天，发现自己怀孕了。刚过了十九岁生日，本来想与男朋友分手的，连怎么分手都想好了，可是老天开了个玩笑，我怀孕了。

和男朋友说了，他答应我和我一起承担，那时候还在上学，课很多，到医院检查了医生说时间太短了不能药流，要等十几天，我和男朋友商量期末考过后去药流。

等期未考过后，我没有回家，和男朋友租了一个星期的宾馆，到了医院准备药流，检查后医生说四十多天了药流可能不行，但是考虑到我还小流产对身体危害大，于是说先药流看看，不行就刮宫。

那天早上吃了药流的药，就打车去医院，到了医院就觉得肚子有点痛，躺到病床上很痛，可是医生还不来，后来医生来了也没说什么，就说等一会，后来我疼得迷迷糊糊睡着了。醒来觉得下体有东西流了出来，去上了厕所，流了一摊东西。

男朋友用盆接着给医生检验，医生说没流出来需要刮宫，那简直是我最痛的记忆，真的超级痛，旁边的护士姐姐伸手让我咬，我疼出了一身冷汗，大喊不要，下了手术台我的腿都是抖的，后来输了几瓶液就回宾馆休息了。

事后我告诉男朋友我有多疼，我一躺在床上就想到金属的冰凉的手术工具在我下面一下一下的刮，想想真的怕的要死，男朋友告诉我他在外面听到我喊真的特别难受，他晚上和发小一起吃饭，想到我那么疼忍不住哭了，说以后一定要对我好，一定要娶我不能让其他人欺负我。

身体痊愈后，看到其他小宝宝我就很难过，晚上会哭，觉得自己是个狠心的母亲，对不起这个小生命，当那个孕囊被医生刮出来后医生问我要不要看一眼，我不敢看，真的觉得非常对不起他。现在看着其他的小宝宝，总是想逗逗他。

事情已经过去快一年了，我只想等以后有孩子的时候要加倍对他好，以前我是个不称职的妈妈，以后我—定会做好，一定。

语无伦次，请见谅，最后真心希望情侣都能做好安全措施，不要伤害无辜的生命，给自己的心里留下永远都抹不去的创伤。