忏悔 | 二十年邪淫史的女戒友泣血自白


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我出生在江苏的一个小镇上,我叫小Z。

我小的时候因为父母外出打工,就把我寄养在我表家里。有一次,我表哥偷偷把我领上楼,教我SY,还猥亵我,我当时不懂,从那以后,我就染上了SY的毛病,我也忘了我多了大了,但还没有上小学。在幼儿园午休的时候,我常常会把手伸下去,触摸下体,并伴随YY。大概是前世业力牵引,不然为何会如此早熟。

后来有一次,还被老师发现了,掀开了我的被子,她警告我:“你再这样的话,我就告诉你爸妈。”我吓坏了,虽然不懂,但隐隐觉得很羞耻,之后停了一段时间,竟然无师自通的学会了夹腿。

上了小学后,有一次在学校组织看电影的时候,竟然在电影院夹腿,周围都是同学,自认为做的很隐蔽,都是小学生,估计也看不懂我在做什么。是啊,谁会这么早熟,这么无耻呢。这期间,我还在家里发现了黄碟,坚持偷偷拿出来观看,沉迷琼瑶剧,不停的YY和SY,成绩可想而知。
后来被寄养到另一个表哥家,那个表哥也不是善茬,从小就SY,经常猥亵我,但是我当时并不觉得羞耻,还以此为乐。顺嘴说一句,这两个表哥现在都是离婚状态,没有学历,工作也很差,我想这就是邪淫的报应吧!
再长大一些,我的成绩上了市里的一所重点中学,但学费得3万,我的父母高兴的掏了,他们对我寄予厚望,我看着录取通知书傻傻的笑,却不知灾难即将到来。
上了市里的重点高中之后,就像看到了新世界,开始攀比,虚荣,心完全野了,看到学校里一些帅气的男士,心里默默YY,想象着他们也会喜欢我。
可是谁又会喜欢一个长期XY,虚胖,自私和自卑的女孩呢!
上了初二的时候,外班的男生来追求我的同桌,也就是我们班的班花。我很羡慕,心里想着她有人喜欢,那么我肯定也有人喜欢,这个时候很虚荣,好攀比,可事实是没有一个人喜欢我。看着追求她的男生越来越多,我从羡慕变成了嫉妒,越发的恨她,恨他们没眼光。我还就纳了闷了,她有什么好看的,打算仔细去瞅瞅她,但是因为我是个自尊心特别强的人,所以不想正面瞅她,不想让她自我感觉良好,我觉得如果仔细去瞅她,我就输了。
也许你们看不懂这种心态,但确实是我当时最真实,也最扭曲的心态。所以我就想到用余光去瞄她,想看又担心 她会发现。想必有这样一个人来看着你,你都觉得心里毛毛的吧。她马上就察觉到了,这个时候自尊心告诉我,要控制余光,谁稀罕看她!这不控制还好,一控制就成了强迫,之后我就产生了余光强迫症,这个东西让我生不如死,成绩一落千丈,焦虑矛盾,痛苦不堪,人际关系紧张,多次想到了死(至今已经10年)我当时觉都是她害了我,我还产生了杀机。
但是我懦弱,我虚荣,我怕警察问我为什么杀她的时候,我答不出来,我不想说因为嫉妒(我非常要面子)长期的XY已经让我心理扭曲了。中考成绩可想而知,试卷后面我是一页一页的空着,我根本不愿意去想成绩。后来又是父母花钱把我送上了高中。
我本暗暗发誓要考上好的大学去回报父母,可是我这时候SY习气未改,又被强迫症折磨的苦不堪言,上课的时候还YY老师,脑力已经明显不够用了。这期间我还交了一个社会上的男朋友,说是男朋友,其实他只想骗我上床而已,和他发生关系后,他消失的无隐无踪。
这是我第一次被伤的那么重,我不敢告诉任何人,我甚至想找社会上的人把他杀了,可是我怕父母知道这件事,还是没有付出行动。之后也就不了了之。后来遇到个同样无心学习的朋友,被她影响,她不想上大学,我觉得她很酷,觉得读书没有用,此时成绩也差了,干脆也就不读书了,只勉强拿了高中毕业证。父母为此伤透了心,但是拗不过我,只能随我去了。
为人父母,都希望望子成龙,望女成凤,如今变成这样,父母最大的希望给破灭了,实属大大的不孝,不孝之人就不会顺。
出了社会后,父母想让我去学手艺,就这样我到了XX学校,又交了几万块学费。唉,我怎么会这么不孝,到了学校,还经常在宿舍SY,又YY老师,不专心上课,当时脑子混乱不堪,有脊椎病,脑子很木,结果专业学的很差。
在这期间,认识了校外的一个男青年,又发生了关系,但是他对我并不是真心的,只是把我当成XY的工具,他的男女关系非常混乱,经常说谎,工作也是一塌糊涂,还怀疑我和别的男人有染。最后在这段感情中身心疲惫,终于断了,其中也有分分合合,不多描述了,反正就是折磨折磨折磨······
什么样磁场的人感召什么样磁场的人,自己行为不端,能有什么好人会和你在一起呢!望诸君自洁自爱,自立自强,孝顺父母,才能感召来贤良美眷!
之后我就去了店里上班,几百块一个月的工资,每天早出晚归,风吹日晒,做的最多最杂的活,还被店长冷嘲热讽。我当时觉得这份工作不适合我,我选择了辞职,选择了换一种行业,全然没想到是自己不肯吃苦,不肯坚持,和XY的业力导致,再换100份工作也一样。
后来陆陆续续做了很多工作,都无疾而终,都是最累又没钱的活。
再后来我就遇到了佛法,点燃了我生命中的希望,让我了解到了因果,才恍然大悟,这么多年的经历,原来是报应啊!
于是我开始念《地藏经》,开始念观世音菩萨圣号,后来又开始戒XY,期间写了一篇求工作疏,2个月我就求到了一份我想都想不到的好工作(失业的朋友,千万不要错过,百度去搜一下,有很多案例)我只能说佛菩萨的加持力不可思议。
但是我没有好好珍惜这份得来不易的工作,旧习开始死灰复燃,又开始YY,SY。和单位男同事暧昧,还自鸣得意,觉得自己魅力使然。结果一年之后,我就被单位莫名其妙的开除了。
当时的我不服,觉得此处不留娘,自由留娘处。却不知更大的灾难即将来临
后来我在网上找到了一个项目,投资了很多钱开了一家公司,当然这是父母的钱,结果亏了,总公司跑路了。这期间我还当了别人的小三,破坏了别人的家庭,还自认为魅力超过了他现任老婆而自鸣得意。此向他的妻子忏悔,希望她以后能够幸福平安。最后,我和他在吵吵闹闹中也分开了,身心俱疲,无法描述。
这之后我竟然鬼使神差的不相信佛法,不相信因果了,甚至开始抨击佛法,再此深深的忏悔谤法罪······
我入了很多外道,心思杂乱,还自认为是在追求真理,最后把自己弄得心理能量很低,常常在信与不信之间拉扯,矛盾,徘徊,浪费了太多的时间,多次想到了死。
也许是宿世的善根吧,一个师兄用神通帮我查了因果,说我是因为邪淫和不孝才会变得如此落魄,他劝我赶紧戒除,是他点醒了我,让我再次回头。
感谢佛法给了我第二次生命,感谢佛菩萨没有抛弃我这个罪人,回首这二十多年,我学业无成,事业无成,孤身一人,还在家啃老,全是拜此所赐。
我小的时候,常常觉得自己很快乐,天不怕地不怕,看到天上的飞机,觉得我以后会开,也许我当时的福报应该是个飞行员或者空姐吧。
我总是看着电视里的人,觉得我以后也会上电视。小时候就是这样感觉的,也不知道是不是如此,有一点可以肯定的是,如果我没有这20年的邪淫史,我的命运不至于如此这般,我会在哪里,又会在做着什么呢,我不敢想,特别难受,特别难受······
写这篇文章希望诸君以我为戒,万不可触碰邪淫,万恶淫为首,百善孝为先。
如果有此方面困扰的朋友,一心要戒除的朋友,千万不要放弃,义无反顾的,一辈子戒下去,你会发现人生越来越精彩~

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