一念之差,代价就是一生!我的忏悔与体会


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时光如流水匆匆而过,转眼我已年近五十,作为芸芸众生中的最普通的中年女性,前半生的经历犹如一场梦境,但梦境里也有一些痛苦印象比较深刻,是痛苦让愚钝的我从中学到了一些教训。在每一个最黑暗的时候,都是佛法带我离开痛苦,变得平和、宽厚。
1.父母去世之痛
我父母都因患癌症去世很早,在他们临终前,我亲眼目睹了他们临终时病入膏肓、油尽灯枯的万般痛苦,受到极大的震撼,不明白为何他们一生勤劳自强、待人仁厚却会最终受到那样痛苦的折磨。
父母去世之前,我并不知道病人临终的状态会那么痛苦。人为何在世间受苦、是否有灵魂、逝去之后又去向何处?
这些问题一直萦绕在心里。随后,有机缘遇到几位善良的人向我介绍佛法。在此之前,我对佛法一无所知。我按他们所说请了地藏经回家,开始为父母诵读,希望他们脱离苦海,往生净土,后来去寺院为他们做超度法事。
地藏经是我读的第一部佛经,第一次捧起经文诵读的过程中,随着经中文字眼前似乎出现出一幕幕画面,似乎明白了些什么。
从第一次接触地藏经到现在已经将近二十年了,愚痴懒惰的我一点一滴逐步认识佛陀的智慧。感恩佛菩萨引导我找到了光明的方向。
同时,感恩父母,不仅为他们的养育之恩,还因为,正是他们的痛苦让我开始寻求生死答案,牵引我找到了佛法,找到医治自己人生痛苦的药。

2.感情的痛苦
我做事认真、善待他人,多年以来得到很多人的认可。但是在我心里却一直有一个隐秘的阴影。那就是年轻时,曾经和一个有家室的男人有过几年纠葛,因而给另一个女人带来过伤害。
当时我只有二十出头,从来没有谈过恋爱,和那个男人一见面的感觉就很奇怪,认识之后就很快掉进一种自知不正常又难以摆脱的状态,陷在罪恶感里,感觉自己见不得光,感觉不到任何光明与美好,但又没有力量拒绝。现在想来,只不过是一场未了的贪与痴在今世的延续吧。
这件事尽管隐秘,但从此自己心中背上了沉重的负担,觉得自己不配幸福、也配不上好的男孩。那段时光不堪回首,没有余力追求其他,只是被这种感情抓着,被动地消耗着二十几岁时珍贵的时光。
在黑暗里徘徊了几年之后,经人介绍认识了一个年纪相仿的男生,想着只要能嫁出去就已经是幸运了,所以,没有经过多久的了解与相处就匆忙结了婚。
因为前面的经历对家庭格外珍惜,只想一心一意负担起自己的家庭责任,踏实度日。但是没想到,我曾给他人带去过的痛苦那么快就轮回到自己的身上。
婚后几年,丈夫有了外遇。因为想到自己的过去,也因为孩子还小,不愿意孩子生长在单亲家庭受到创伤,我没有决定离婚。但是几年貌似平静的生活之后,丈夫又有了第二次外遇。
第二次的打击很大,心里有过强烈的怨恨。
记得曾经在一场痛哭之后,心里有一种特别强烈的嗔恨升起,能感觉到像是有一种黑色的毒慢慢在身体里扩散,心里很害怕,赶紧心里专心念诵观世音菩萨圣号,直到那种感觉慢慢消失。
那时由于已经在时常诵经,心情慢慢沉淀平静。我深知一切不会无缘无故发生,多生多世的因果带来的业力,并非像评价几句是非对错那样简单。
我开始慢慢学会放下怨恨,不再沉浸在对他人的评判里,知道要依靠自己修智慧,出离苦海。
两场感情经历过去,前半生也就这么溜走了。
想告诉一些年轻的女孩子,无论有多么艰难和迷茫,无论有多么缺乏安全感、缺乏疼爱,千万不要贪图一时的安慰,和有家室的人在一起。
在对未来迷茫的时候,踏实去做自己能做的事,积累智慧、能力和勇气。年轻时代的困难和迷茫都会过去,千万不要丧失精神独立的勇气、贪恋不属于自己的感情。
那种所谓的爱情,不过是沉迷于幻想和贪欲、又决意不肯醒来的执念,让自己珍贵的青春时光困在深渊里,失去了堂堂正正获得幸福的底气。
等到轮回的代价降临的时候,才发现逃不脱痛苦与悔恨。一失足成千古恨,回头已是百年身。人生真的太短了,一念之差踏错,代价就是一生。
3.为孩子学业“求不得”之苦
我自幼读书方面不吃力,心里也一直有一些傲气,总感觉自己比很多人聪明。自从生下孩子,心中也强烈的希望这个孩子学业出众,出类拔萃。孩子从小活泼开朗爱读书,表现突出。
我自以为未来会一切顺利,自己的孩子就应该优于别人。但是万万没有想到,初中之后孩子发生了很大的变化。
孩子步入青春期,性格变化很大,敏感脆弱、压抑迷茫,加上在学校环境糟糕,更增加了压力,现实中缺朋友,开始频繁上网,依赖网络寻求安慰,对学习没有信心,也没有动力。我焦虑万分,担心孩子未来的出路。
试过各种办法无果之后,最终决心为孩子诵经、拜忏。读诵过地藏经、心经、金刚经、礼拜八十八佛大忏悔文,并吃全素一年,为孩子忏悔业障。
同时,还以父母和孩子的名义每月向寺院捐款。不知不觉间,我放下了一定要孩子必须考到好成绩的执念,平静下来。
意外的是,孩子的状态也悄然好转,上高中时的环境意外变好,慢慢减少了对网络的依赖,笑容渐渐多了起来。越临近高考,孩子状态越好。
我一边安心照顾孩子生活,把一切自己能想到、能做到的每一件事做到最好,一边静心诵经祈福,不仅为自己的孩子,也为所有的孩子们,愿每一个孩子们都能找到属于自己的道路、自食其力并利益社会。
高考成绩公布那天,奇迹出现了,孩子不仅没有发挥失常,还考出了从未有过的最好的成绩,被录取到一所超出所有人预料的好学校,而这一切这是过去从未敢想过的。
回想从孩子上高三到最终去大学报到的整个过程里,每到困难的时候,都能顺利联络到有知识有见识的朋友提供珍贵的帮助:
孩子有两个科目学得不好,但是高三时,意外遇到了最适合孩子的辅导老师,给了孩子巨大的改变;孩子报考志愿时,也遇到真正内行的人耐心指点方向……在每一个最关键的时刻,奇迹一次又一次发生,我们遇到一个又宝贵机缘。每当回想起这个过程,心中都充满对佛菩萨、对天地的感恩。
养育孩子的经历,也一点一点磨掉了我自以为是的傲气,让我学会面对和接受自己和孩子的平凡。放平一颗心,好好对待每一个平常日子,好好爱护自己平凡的孩子。
4.我的忏悔
我人生中第一次听人说起佛法,是在将近三十岁的时候。因为想为父母解脱痛苦结缘地藏经,在这之后的将近二十年时间里,断断续续诵经、抄经,虽然多次在诵经过程中忍不住泪如雨下,但是总得说来并不精进用功,时常因为惰性而停顿、一曝十寒。
尽管我做的不好,离真正修行人的大门还有很远,却已经多次感受到了佛菩萨的慈悲救护。
面对慈悲的佛菩萨,我忏悔累生累世的一切罪业,忏悔今世没有尽到全部所能照顾好父母、忏悔今世曾伤害他人家庭、忏悔今世曾因堕胎伤害无辜的孩子,愿发誓改过永不再犯。
感恩佛菩萨慈悲教导,感恩今世遇到的所有善知识,感恩所有人给我一切帮助与成全。
文字能表达的有限,我的体会和能力更是有限。写下这些文字是因为孩子临近高考时,我曾祈求佛菩萨加持孩子,考上最适合的专业最理想的大学,并发愿此后把自己的经历和体会写出来。如今这个愿望已经圆满,只愿这些文字能给有缘人一点点微小的启发。
过去已经死去,未来在此刻的选择。我愿余生学习佛陀的智慧,不断过滤自己,活的更加干净光明,能够多做一点对他人有益的事。
愿所有众生消除业障、黑暗与痛苦,获得清净、光明与智慧,离苦得乐。
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