女戒之殇丨邪淫纵欲几年败光了父母一生的积蓄,负债累累!


感恩诸佛菩萨慈悲不舍,救拔弟子,下面弟子将过往的经历写出来告诫世人,千万千万不要邪淫,邪淫+不孝,什么好命都没有了。

我出生在一个很普通的家庭,父亲是工人,母亲是民办乡村教师,小时候虽算不上富有,但作为独生女,父母没有让我吃过什么苦,跟很多同龄人比算是比较幸福的了。

小时候我长得非常乖巧可爱,所有看相的都说我生得一副好面相,很有灵气,以后会大富大贵,也很旺夫。后来我上小学了,数学成绩不是很好,母亲就让邻居家一个男孩子来我家给我讲题,但他每次来我家从未给我讲题,总是要占我便宜,那时的我懵懵懂懂,知道这是一件很羞耻的事情,也不敢跟母亲提起,但也幸好他没有进一步伤害我。

后来等到放暑假了,我去到爸爸同事家玩,叔叔家里有个姐姐,有一次,家里大人都不在,姐姐约着几个邻居小朋友在家把门反锁,窗帘拉上,开始放VCD。那是我第一次看到那种片子,印象很深,有些镜头记了好久都没法抹去。虽然那时不懂,但是在幼小的心里已经种下了种子。

因为我父母结婚很晚,母亲生我时32岁,父亲是二婚,45岁才跟母亲结婚生下了我,而且父亲头发白得也很早,所以我上初中时父母看起来就年龄很大了。我家在小县城,每次跟爸妈上街,我总是故意跟他们保持一段距离,生怕碰见同学,认出那是我的父母。有时跟父母一起去商场买东西,总是会被营业员误认为是我爷爷奶奶,每每那时都感觉超级尴尬。

所以我特别不愿意父母去学校看我,记得有一次,父母到学校看我,我正好跟一位要好的同学在一起,父母走后,同学询问我是那是谁,我顺口答,是我叔叔婶婶他们。可想而知,我内心对自己的父母是多么地嫌弃,多么地不接纳。潜意识里有这样的想法,表现出来那当然也是对父母的埋怨与不敬,总是跟父母顶嘴,认为父母很土,什么都不懂。
天啊,弟子在此深深地忏悔,父母从小到大为我付出了那么多,父母是我们的天,我们对天都不敬,不遭削才怪呢?有这些恶种子,后面一系列的遭遇也就不足为奇了。
上初中后,第一天我就喜欢上了我后排的男生,当然是单相思,后来开始看言情小说,就怎么也静不下心来学习。中考的时候那位男生进了一所重点高中,而我只能去到一所很差的高中。
高考下来我们整个班只有一个同学考了个三本,其余的都是专科,而我那时受小说影响,不知怎么的学会了SY,再加上高考前眼皮开始长麦粒肿,左眼皮好了,右眼皮长,反反复复,最后高考只考了290多分。
这次的高考让我们整个大家族的人都对我大跌眼镜,非常失望,同时很多人对我指指点点,说我不争气,本以为我是个学习成绩很好的人,而我也表面看起来像个乖乖女,好好学生。不甘心的我开始了复读,在那期间,我又跟班上两个男生打情骂俏,有暧昧,心思根本没放在学习上。可想而知,高考再次名落孙山。
我决定再次复读,趁着还未开学的暑假,找来表哥帮我补习,没曾想,居然跟表哥有了点不一样的感情,还一起谈论SQ。幸好没做什么太出轨行为,只是偶尔拥抱,但这已是非常不好了。我又开始了第二次复读,准备第三次高考,同样地喜欢上当时班上一个男生,没心思学习,最后仍然只考了400多分。终于,经过三次高考,还是去上了个大专。
上大学后,我仍然不甘心,想要回去再高考或者自考本科。就在去自考报名的路上,认识了我第一个男朋友,20岁的年纪,第一次正式跟男生交往,我还是想要守好自己的底线的,毕竟母亲曾一再告诫过我。
所以第一任男朋友,除了最后一道防线没突破以外,什么都做了,他是个淫欲心很重的人,每次他想跟我在一起时,我不同意,他很无奈,就让我帮他SY,真的很忏悔,当时的自己是多么的无知。
大学毕业后,我去到了外省,认识了第二个“男朋友”,她长得跟男孩子一样,短短的头发,穿衣打扮和性格都是男孩子模样,身边朋友都叫她“哥”,我跟她谈话也很投机,对我非常好。
就这样我都忘记了她是个女孩子,懵懵懂懂的,就这样跟她在一起了,在她的引导下,开始看同性恋不良影片,竟然认为很正常,那时的想法是跟她在一起挺好,不会怀孕,还能守住我自己的最后一道防线,真的好傻啊!都不知道同性恋是邪淫的感召。
在外省工作期间,我从一个什么也不懂的大学生到业务主管,也知道了行业内幕,开始利用职务之便挣外快,后来我才知道这是多么的不好,这也是一个很大的恶种子。等我回老家时已经存了一笔钱了,也结束了那段同性恋。
回到老家省城,本应好好找个工作,好好上班的,可是命运让我遇到了第三个人,他是个病患,他自立自强,我被他的精神感动了,不知是同情还是什么,稀里糊涂,我竟然跟他住在一起了,更加重了邪淫的恶业。跟他在一起期间,我基本没工作,靠着他卖佛珠,自己的书或者演讲收入生活。我自己后来找了份两三千元工资的工作也没认真做。那时跟一个同事聊天,她告诉我,SY无害,我又开始SY了。
现在想来,遇到恶友多么地可怕。我怎么是这样的人啊,靠着一个病患生活,之前是被他精神感动,想帮助他,没想到,最后是他在接济我的生活,是多么地无耻啊!在那期间闺蜜突然想让我跟她一起买房子,说好买了房子我们都不卖,一人住一间,本来那时父母拼命反对,想帮我出点首付,自己买的,可是,我只想听闺蜜的,于是跟闺蜜合伙买了房,名字是我俩。
我没有工作,当然就没有收入,而闺蜜拼命工作,收入也高,很想早点还清房贷。而我是一个不想被别人看不起的人,不想告诉闺蜜我没有工作,所以偷偷办了好几张信用卡,每次闺蜜提出提前还房贷时,我就套信用卡的钱交上。
没有工作,还办那么多信用卡,自然是入不敷出的,但我仍然没有心思去工作,也没意识到问题的严重性,开始以卡养卡生活。与此同时,家里父亲被电信诈骗了差不多10万元,同时生了病,我仍然没有醒悟,恶果在一步步呈现。
与此同时,跟闺蜜开始闹矛盾,她提出房子要么归她,要么归我,我当时想那么小个房子,我以后要买个更大更好的,想都没想,就提出不要那个房子,现在才明白是我那时的福报已经撑不起那个房子了。
闺蜜迅速以购买原价把我那份买房钱退给了我。没过多久,房价上涨,那个房子翻了3倍多,而到现在我已经买不起房子了。
感情上多疑症,男友实在是忍受不了我了,当然那时我也知道我不可能跟他有结果,也在接触其他相亲对象,顺理成章地我搬了出来,遇到了第四个男人。
跟他第3次见面就真正在一起了,他是我第一个突破最后底线的男人,我把自己完全交给了他,我以为这是我第一个真正意义也是最后的男人,我们很甜蜜,很快见了双方父母,都很满意。
虽然他没房没车,我以为我们好好努力,好好一起奋斗,一切都会好的。没想到跟他在一起之后,我又是各种挑剔,嫌弃他工资低,后来他换工作了,工资高了,我又嫌弃他工作不体面,嫌弃他打游戏,思想庸俗,不爱学习,跟我三观不合。
我自恃清高都不自知,我自己那时的工作非常不好,业绩很差,底薪又低,收入少得可怜,而且我自己都很少看书,现在想想都不知道自己哪来的资本嫌弃别人。后来实在不想做了,我就辞职了。
本来要找工作,但自己高不成低不就,没一个看上的,于是花钱去学会销,学主持,学猎头等等,钱花了,一分没赚回来。后来男友托关系,帮我找了一份很好的工作,但因工作能力不匹配,我只做了一个月,便被炒鱿鱼了。
于此同时,我虚荣心强,买名牌包包,高端化妆品,衣服,去美容院做脸,改名字,改电话号码,去学习各种课程等等,而且还不想让他知道我没钱,反而想让他觉得我有钱。
就这样,我一步步走向负债的深渊。终于爸妈知道了我的经济状况,母亲开始接济我,1万、2万,5万、10万,每接济一次,我就好周转一点点,但因为没收入,所以过不了多久又周转不开了。
信用卡周转不开了,我就开始借网贷,一个不行了,再第二个第三个,虽然母亲不停接济我还钱,但我不停花钱,同时没收入,而且利息在涨。所以等我算账时,母亲已经合计帮我还了50万了,可是我还剩高达50万的欠款。
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