【泣血忏悔】深陷邪淫泥潭,20年后的今天才幡然悔悟!


我今年25岁,在大家眼中,是一个聪明上进,优秀的女人。只有我自己知道,我犯下了无间罪业,被恶果折磨了二十年而不自知。
虽然我身体健康,看不出有什么病痛,可是回想前四分之一人生,我几乎无时无刻不被一种难以形容的隐疾啃咬,也可以将它描述为精神的折磨,心灵的地狱。
文章很长,我尽量写得条理清晰些。
用我深切的忏悔来警醒大家,邪淫的开端,往往只是微不足道的小动作小爱好,但如果不及时遏止,放任其发展,一定会由星星之火变成燎原之势,直到毁灭我们整个人生。
 

童年时期沾染邪淫

我的记忆很早。早在两三岁的时候,我就无意间发现很舒服的感觉,从此无法自拔。那时候什么也不懂,只是单纯地想一次又一次重复。
我开始在幼儿园午睡时,自己独自一人时,甚至全家坐在一起吃饭时,一有机会就偷偷想用各种方法找回那种感觉。曾经被幼儿园的老师发现过,以为我哪里不舒服,告诉了我妈妈,希望她带我去医院看看。
然而最终没能引起重视。而且那时的我本能地感觉到,这是件羞耻的事情,不能被别人发现。于是我开始更加隐秘地进行,每次都小心翼翼不让老师和家长发现。大人们可能也认为是偶然,再也没有过问。
 
现在想来,这是多么可怕的业力,让我在幼儿时期就沾染了邪淫的恶因!而且两三岁就感觉这件事不能让别人知道,更说明这是本能的善念在提醒我:这是大恶!不可以再做了!
可惜业障深重的我后来深陷其中,直到20多年后的今天才幡然悔悟。
 
后来我带着sy的恶习进入了小学。也许是天生福德还算深厚,即使是这样的我,凭借着聪明仍然成绩轻松地名列前茅,并且有很多同学喜欢与我交往。比起一些在外拼命上补习班的同学,我不用费什么力气就可以取得相同的好成绩,一度想当然地认为我就是比别人聪明。
 
与此同时,我仍然恶习难改,甚至变本加厉。我无意间发现自己有个小爱好,在正常的书刊杂志中看到类似情节,会心跳加速。
那时我刚刚会上网,试着搜索了一下关键词,就搜出了很多不良论坛。那时的我竟然很惊喜,觉得找到了同好,像找到了家一样的感觉。邪淫之心蒙蔽了我的双眼,让我把魔窟火坑当成了心灵港湾。
我开始频繁趁父母外出时浏览不良网站,对一些变态内容甘之如饴,不能上网时我就在脑中反复意淫回味,进而一次次sy。当时的我实在是罪大恶极,竟然在课堂上偷偷sy,看旁边的同桌好像并没有注意到,我想当然地认为,他们不知道我在做什么。多么愚昧的想法!掩耳盗铃,自以为无人察觉,现在想来,不知多少同学当时都目睹了我的恶行!
 
我对成绩很好的男同桌产生了所谓的情愫,每晚打电话问人家作业,实际上就是尬聊,想要勾引人家。我还特别喜欢摸可爱女生的脸,即使人家明确表现出反感,我仍然不以为意。后来我才知道,那时好几个被我折磨过的女生,都以为我是同性恋。
 
除此之外,我偷盗了许多次小商小贩的食品摊,趁人多时拿走小零食。甚至还偷拿好朋友的好看文具和小装饰品,偷过同桌新发的课本。偷来之后,也不是为了自己用,就藏起来或扔掉,看别人找不到物品着急的样子,我就有一种快感,仿佛这种作恶是凌驾于他人之上的。
我现在甚至不明白那时的我究竟是怎么想的!好像理所当然的认为“这件东西好看好玩,我就要拿走,反正你还有很多”。
 
总而言之,那时的我傲慢至极,嫉妒心还强,以为别人都是傻子,发现不了我的无赖举止。
 
终于,恶果开始慢慢显现了,我现在回想起来才知道那就是果报。
 
二年级时曾经有过一个男同桌,家教不是很好,流里流气的,公然在课堂上我脸旁边蹭来蹭去,我竟然并未反抗,甚至有一丝好奇。后来老师喝止了他,并且一个劲地骂我傻。我一直不懂得自重为何物,也不知道要和男生保持距离。
 
四年级时,我的数学成绩已经开始有了下滑,但我仍然凭借好底子被分到了一个优等班。从此,我的成绩不再显得耀眼,甚至有些数学题平时都会做,可一到考试就莫名其妙地做错。成绩也由过去的90+变成频繁出现的70分。
这时我的一些好朋友,也开始莫名其妙地疏远我,小圈子开始排斥我。现在想来这都是必然结果。但没想到还有更阴暗的日子等着我。
 
六年级时,家族的人因为一些纠纷闹上了法庭。家里的气氛开始变得乌烟瘴气,除了争吵,就是压抑。而与此同时,我在学校里遭遇了校园欺凌。
不同于常见的一群人公然欺负某一个人,我所遭遇的是一个男同桌,在老师同学面前彬彬有礼,可是和我私下里相处时脏话连篇,甚至会在座位上跟我拳打脚踢,用尽最恶毒的话侮辱我。
这一切都发生在教室里,竟然没有一个老师或同学察觉到异样,他们都认为我们是在闹着玩。那段日子是我人生中最黑暗的时光,家里学校里,彷佛没有一寸能让我容身之地。我在日记里筹划过很多次,如何杀掉霸凌我的男同桌,刀砍投毒极尽恶之能事,很难想象这是一个小学女生所产生的恶毒心理。
 
所幸,这一切在我仅存的良知下(或者说是因为胆小)都没能成真,让我还有机会在今天忏悔。写到这里,我突然想明白了,这个男同桌,真的就是我自己感召来的。
首先,我也是个表里不一的骗子。表面上是成绩优异,光鲜亮丽的小学优等生,实际上却是个集邪淫、傲慢、偷盗各种恶习于一身的恶人。于是我便感召来了同样表里不一的男同桌,欺辱我到想杀了他的地步,他竟仍然能在老师同学眼中保持很好的印象。
就像我偷了好朋友的东西,让别人着急生气,自己却继续淡定地做老师眼中的优等生。我曾给很多好朋友带来了痛苦,我自己却浑然不觉,自私自利到了极点。那时的我不懂因果,不知反省,反而把对男同桌的恨浸入骨髓,想方设法报复他,实在是愚昧、无明、可笑!       
 
我小学毕业时,已沾染邪淫将近10年,却仍然考入一所很不错的初中重点班。从此我更加狂妄,自恃清高,目空一切,觉得自己特别了不起。现在的我多希望穿越回去,狠狠打自己一巴掌;多希望那时候能有谁跳出来,揭穿我的恶行,这样我也许就不会越陷越深。
 
初中的我变得很男性化,穿男人款的衣服,和男生混在一起,学男生说脏话,变成了一个十足的男人婆。初中女生很多都喜欢看烂俗爱情小说,每个人书桌里都藏着厚厚一摞。我却一点也不喜欢这些东西,觉得里面的内容太矫情虚伪,看了没价值。
当时我发自内心地看不起女生,觉得她们小气做作。现在我知道了,沉迷爱情小说电视剧也是意淫的一种,也应该戒除,但是我有什么资格看不起她们呢?难道上网看黄图会比看小说更高贵吗?
整个初中,我与女生的接触都很少,更没有闺蜜,也不知道周末可以约同学出来玩,处于一种诡异的自我封闭中。现在想来,一定是我发自内心对女性性别的厌恶让她们不敢接近了。殊不知,我人性深处真正厌恶的,正是邪淫的自己。
 
我的成绩仍然能轻轻松松排进年级前十。我便开始掉以轻心,更加善于在网上发现更新更刺激的内容,甚至意淫我尊敬的老师是里面的主角。
每一个父母不在家的周末,都是我大肆邪淫的时候。我甚至会在脑中想象一些场景,好让自己的沉浸感更强。如果父母突然回来,我都会手忙脚乱收拾好,装作什么也没发生。实在是大不敬,恬不知耻啊!
 
我的成绩那时已经有了波动的迹象,但一经提醒我还能恢复如初。初三的时候,更是因为学业紧张的原因,暂停了邪淫行为。结果我不仅中考大获成功,还凭借一个奥赛奖,进入了一所更好的高中。
 
这,可能就是我凭借先天优势所能到达的顶点了。从此之后,我的人生一路下滑。
 
进入高中我彻底松懈了,因为这所学校是省级重点,可以说已经在和重点大学握手了。我心里觉得课随便听听就好,反正题怎样都是可以做出来的。有时候上着课,我会突然发现自己走神了,刚刚老师讲的一大段话根本没有听到,仿佛坐在教室里的只是我的躯壳。
于是噩梦降临了,一次次的考试打击着我,不得不承认高中的内容已经不再是耍耍小聪明就能轻松掌握的了。而周围的同学,也是藏龙卧虎,无论我认为考题多么超纲难做,总是有人可以达到优秀。
 
这是我人生中第一次对学习感到力不从心,尽管使出了全力,却一直徘徊在班级较差的水平。
 
面对压力,我再一次选择了用邪淫来逃避。那时已经有了智能手机,我便经常在晚上写作业时偷偷浏览邪淫内容,让自己“放松”一下。直觉总是在提醒我,不要sy。可每当我上网寻求解答时,映入眼帘的永远是“适度无害,甚至有利”。在各路妖魔专家的误导下,我变得越来越心安理得。
 
由于没有了成绩光环,我在班中基本上是个透明人。各种好事都轮不到我,老师不会偏袒我,我也没有特别知心的密友。就算有人想接近我,估计也会被我怪异的性格吓退。
有同学说我特别愤世嫉俗,是个愤青,而我却反而有种“世人皆醉我独醒”的骄傲。可见当时我已经傲慢到了何种地步,连自己的成绩和人际关系已经全线下滑的现实都看不清,继续蒙起双眼向外求,怪老师教课不用心,怪同学没有人情味…越是这样想,我的戾气越重。
读了这么多年书,过去老师心中的优等生,竟然没学会如何做人。
 
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