这样生气,才是处理情绪最好的方式


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生活中,我们会因为很多事产生很多情绪,尤其是遇到愤怒的事,一股怒气便直冲大脑。我们常说,生气伤身。
其实,生气不但是自我保护,也是很自然的权利。
 
人有生气的权利,因为生而为人,愤怒是一件很自然的事情。
 
当被不公平对待、当界线被侵犯,当失去了原有的东西,或找不到自己的定位,不断地感到挫折时,我们是有权利生气的。
 
换言之,拥有愤怒的情绪是人之常情,也无可避免,重点是要如何处理它。
 
可是人很害怕生气。
 
我们从小就受到“以和为贵”的熏陶和捆绑,而将愤怒视为负向情绪。
 
当它一上身,就急于甩掉,因而无法享受这个权利,也失去了一个深入认识自己的机会。
 
或许有人会有这样的疑问:
 
“如果为了享受这个权利,真的愤怒了,甚至出现暴力反应而伤人,怎么办?”
 
这个问题,必须在我们愿意接受自己可以愤怒的前提下,才有解答。
 
如果有愤怒的情绪,我们却不承认它的存在,甚至逃避它,反而更容易出现暴力或身心的内伤,无法真正地处理问题。
 
如果始终没有看见自己的愤怒,直到后来几乎被认为是生病了,才不得不处理。
 
这个过程就变得很痛苦,痛苦在于必须要去面对了。
 
“面对”是第一个重要的步骤,唯有面对它,承认愤怒的存在,才能进而对话、处理。
 

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表达愤怒是一项艺术
 
人因为害怕愤怒的毁灭性,普遍认为愤怒是一件不好或不应该的事情。
 
然而,愤怒其实是个很有力量的情绪,它是可以转化的。
 
在心理治疗者眼中,一个人表达自己的愤怒情绪,既理所当然,也是权利。
 
表达愤怒是一项高度的艺术,因为我们必须走过害怕的过程。
 
当人气到失去理智,被愤怒抓住时,那是一个非常痛苦、可怕的经验。
 
在那短暂的时刻里,我们不知道自己在哪里,随之而来的是排山倒海的情绪,人很容易被那强烈的情绪所吞噬。
 
愤怒时,人之所以会害怕,就是隐约感觉到愤怒情绪的毁灭性,所以急于逃离。
 
如果平常我们可以试着练习认识、觉察自己的情绪,当发生突发状况时,自然会有比较好的基础去承受。
 
愤怒不会是没来由的,如果有人侵犯我们的界线,把我们对他的好视为理所当然…
拿走我们原来拥有的东西,甚至干扰、评断我们在生命中给自己的定位…
当我们仔细检视每一个细微的当下,会发现愤怒的情绪其实早已存在。
 
即便在过马路时,有人因为赶路,不小心擦撞到你,你的心里也会突然间冒起怒气,因为界线被侵犯了。
如果连这一秒钟的擦撞、一秒之间怒气的来去,你都觉察并习以为常的话,就不会被愤怒抓住。
 
这就是基本功。好比你很慎重地在跟一个人交代事情,可是他顾左右而言他,眼神飘忽不专注,使得你很生气。
 
这种时候,就是觉察自我情绪很好的切入点。
 

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打孩子?还是打童年的自己?
 
再举个例子。有位女士出生于家教非常严格的家庭,她排行老大,个性木讷、嘴巴不灵光,书也读得不怎么样。
 
她有两个弟弟,都长得聪明伶俐又会读书,很自然地,父母亲总是要求姐姐照顾弟弟。
 
可是弟弟一不如意就哭着乱告状,姐姐因此常挨打。
 
处于这样的劣势,姐姐老觉得自己不如弟弟,这位女士因此养成了两种心态:
 
一是自我要求很严格,一定要做好每件事。二是觉得自己永远不够好。
 
在这种环境里,姐弟们倒也相安无事地长大了,不过家庭关系却很疏远。
 
后来,姐姐有了自己的孩子,却开始打小孩,她认为孩子的管教是用棍子打出来的,尤其打女儿打得特别凶。
 
她不但自己很努力地在职场上往上爬,也很严格地要求自己的孩子,先生对此无可奈何,只能在能力范围内尽量补偿孩子。
 
这位母亲在后来的一段工作低潮中,承受很大的压力。
 
有一回,她又在打女儿时,突然间放手、把棍子一丢,说:“我在打谁啊?”就坐下来哭了起来。
 
后来的会谈中,这位母亲谈到:
 
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