2020-02-18 15:58

女生邪淫不改，被男朋友卖进歌厅，经历了一段苦难悲惨的生活

此刻，敲打键盘的手是颤抖的，我的心也是在滴血的。

今天，我发了愿要忏悔，深深忏悔往昔的邪淫。

我知道自己的罪孽深重，我没有办法面对自己，无数次地想要将自己的过去公之于众，但，我过不了自己的这一关。

我怕，我知道这是自己内心的坚冰，我想办法融化，可是却不敢置于阳光之下，只能自己在阴暗的地方深深自责，自怨自艾。

今天也许是机缘到了，来到了佛宝居，在这里我感受到了家的温暖，宋师兄的声音温和又有力量，第一次听到他的音声，就不由自主地喜欢，并发愿跟随，而且由衷的信任。

所以，今天我愿意揭开自己的伤疤，希望还没有走入佛门的女士，看到我的忏悔，能不再走我的路，不再经历我的伤痛。

我1979年生，从小性格孤僻，不知道几岁的时候竟然有了手淫的恶习。一发不可收拾。从此我开始了灰暗的人生。

我欲罢不能，痛恨又自责。现在我明白了那是自己累世积累的邪淫的业力（羞愧）。因为邪淫，我高考3次落榜。因为平时我的功课很不错，可是就是高考时候出现各种状况。

高考前睡不着，考试时候面对试卷脑子里竟然一片空白，不知道自己都答了什么。由于分数低，家庭条件也不好，无力承担学费，最后走了一个不入流的大学。

期间学业总是不顺，虽然学习成绩不错，可是学习生活中出现各种违缘，各种不如意。由于手淫，让我的面色灰暗，目光闪烁游离，内心更加自卑不自信，总是纠结徘徊而且还疑心重重。总是各种担忧，仿佛生活在一个阴暗的世界，对周围的一切充满了敌意、充满了不满……我不知道怎么形容这样的一种生活状态。

毕业后，真正可怕的事情终于来了，这是我到今天无论如何都不愿提起的一段过往。相处了2年的男友和我提出了分手。理由牵强，让我怒不可遏，每日痛哭流涕，并自暴自弃了。

那个时候流行上网吧，有的时候还通宵达旦。我在那个场合认识了人生中的让我堕入深渊的人（姓刘忘了名字了）。那时候的我似乎不是我了，变成了另外一个我不认识的人，没有廉耻，不懂得自重，忘记了身体发肤受之父母。

妄想在那种场合能找到真爱，于是发生了所说的“一夜情”（羞愧难当，心碎……）之后，他欺骗我说自己正在承受巨大的债务，有病在身需要我帮忙，那个时候的我真是糊涂没有智慧，竟然相信了。

第二天他就把我给卖了……

当我知道真相的时候，已经被送到了一个陌生的城市，被关在了一个暗无天日的地方。这是个卖淫的场所。从此，我过了20多天地狱般的生活。我曾经自杀未遂，被老板狠狠教训了一顿。最后我被威逼利诱，终于妥协了。

因为我发现他们和派出所里的败类勾结在一起。我的心彻底凉了。自己的人生太失败了，曾经的梦想，曾经为未来规划的美好的蓝图，都彻底的葬送了！绝望、后悔、羞愧等各种情绪让我对人生彻底的失望。

我不知道如何去拯救自己，内心坠入绝望的深渊无法得到救赎。每日在潮湿、冰冷、病痛的折磨中度过。想起了父母亲人，我终日以泪洗面。二十天后，我找到一个机会，在一个好心人的帮助下终于逃脱了魔掌。

出来后，我想过控诉，可是我不敢告诉父母家人。我怕，怕父母心疼的泪水，怕他们绝望的眼神……最终软弱的我由于无法承担而妥协。懦弱无助绝望几乎让我崩溃，我选择一个人承担这些痛苦。

地狱已经在眼前。我虽立在阳光下，依然找不到未来的方向。内心被仇恨占满了。这时候我发现自己怀孕了，又染上了性病！我甚至不知道这个孩子是谁的……我的泪水洒在这个陌生的城市陌生的街道，陌生的人群中都是冷漠的神情。

身无分文的我此刻遇到了我生命中一个重要的人。他出现在我最困难、脆弱的时候。因为当时并不知道自己怀孕，肚子疼得直打滚，直到现在我还能感觉到当时的那种疼痛难忍。

他深夜打车送我到医院，帮我治病并做了人流（这是我人生中第一次堕胎）。现在，虽然我很懊悔心碎，可是那个孩子是无缘来到世间的，由于我吃药已经无意中杀死了胎儿，这是我人生中最最羞愧的时刻，无颜面对。

一年后我们结婚了，并生下了一个女儿。女儿是拯救我的天使。她让我暂时忘掉了过去，忘记了仇恨，忘记了痛苦，可是我们的婚姻也是经历一番考验的。父母家人都反对，说我们不般配。

我执意要嫁他。其实我知道我们的婚姻是不合适的，但他包容我的过去，内心真正的疼惜过我。而我，我必须兑现诺言。婚后我们吵闹的次数太多了。他没有了父母，缺乏管教，终日酗酒、赌博、吸烟，不听劝阻。

曾经在无数个深夜我在问自己：为什么，上天给我这样的命运，历经常人无法忍受的痛苦磨难？那时候的我也是偏激不理智的，不会骂人的我也开始恶口了。婚后的生活依然痛苦，更多的时候是深夜难眠、以泪洗面。我不甘心。我的心态似乎变得扭曲了，不相信善良了，不相信因果了。

在最严重的一次吵架之后，我做了对不起先生的事情（非常非常后悔）。对方是有妇之夫。其实那时我内心已经很鄙视自己了，我当时对他说，我死后可能会下地狱去，去为自己做过的愚蠢的行为买单。

可是，由于承受不住现实的婚姻的考验，我一次次地沉迷于婚外情中不能自拔。痛苦地作践自己的身心。前途是迷茫的，内心是煎熬的。我无数次地问自己，我的人生不应该是这样的，一定有一条出路等待我——我无数次梦里在黑夜中摸索探索奔跑寻找，知道有出路，可是不知道路在何方。

我苦苦地求索，希望救世主能够拯救我，救救我。是啊，我不知道佛法能够救我，如果知道，我会一下子扑进佛门之中，跪倒在佛前忏悔（可见福德不够，机缘不到啊）！

可是我没有找到出路，反而背道而驰，离正道越来越远。又经历了先生几次赌博输光了家当，我又被迫辞去工作。孩子慢慢长大经常生病，我每天医院、家里的照看孩子。期间又堕胎2次，宫外孕一次（惭愧忏悔）。

先生酗酒不醉不归，他怨天尤人，对我的诋毁谩骂，我已经无力和他对峙了，心里多少次离婚的念头升起，可是各种缘由都打消掉了。无数次在泪奔的无人的夜晚，看着孩子熟睡的脸，我都在问，谁能告诉我，我该怎么做？问天，问地……可是没有结果。后来，终于因为他一次庞大的债务缠身，我们不得已离开了家乡来到了北京。

在这里我又经历了一次感情挫折。我觉得生活确实教会了我很多，我从婚姻的失败中甚至学会了麻痹自己，欺骗自己，我不知道举头三尺有神明，不懂得“慎独”的道理，不知道礼义廉耻。

我想改变自己的命运。除了拼命工作之外，在这里我爱上了一个男孩（后来才知道他结婚了，并有了孩子）。他阳光、健硕，他对我的孩子很好，他知道我的过往。也许看到这里大家都特别鄙视我，我也同样鄙视我自己，我以为自己不伤害别人，对别人善良友爱就不算是坏人。

可是，当我知道自己已经做了第三者的时候，我断绝了这段情感。我从内心深处地厌恶自己，接下来的几个月，我每天都能听到自己内心的哭泣。每当到无人的时刻，我都放任自己的泪水。（痛苦都是自己邪淫的果报）

2011年春天，一个北京的夜晚，我内心悲戚、漫无目的地来到一个路口，心里好想有个菩萨来救我，就默念观音菩萨。连续念了好几声。在一个佛店里，我看到了《了凡四训》，并请回家中。

当我看到里面写了凡先生改变命运的故事时，仿佛找到了救命稻草，之后喜不自胜，又看了电视剧。最后把老法师的讲解请到了家中，心中顿时明朗。之后的一个月，我请回了《地藏经》《金刚经》每日诵读。诵读期间各种感应，虽然病痛缠身嗓子发炎不能出声，但内心坚持。

从此我对人生豁然开朗，坚决弃恶从善，忏悔过往。佛法如同甘露让我焕然新生，仿佛迷途的孩子久处黑暗，终于找到了光明。从前的种种疑虑，在佛经中依次找到了答案，让我法喜充满。

每个夜晚，我跪在佛前，看着佛陀慈悲的双目，我泪雨滂沱，悔恨自己年轻无知，忏悔自己邪淫的罪业。发愿要做个好妻子，好女儿，好母亲，无论遭遇多少不理解和讥讽嘲笑，都不退却，立志脱胎换骨，重新做人！

人身难得，佛法难闻。今生能够遇到佛法，已经是上天垂怜，我不再埋怨过往的一切，不再恨那些伤害过我的人。佛法激发了我的惭愧心和忏悔心。我想到了因自己的无知和软弱而堕胎的孩子，几次在读诵《地藏经》的时候，他们的哭声让我揪心疼痛。多少次他们出现在我的梦里。醒来后心痛不已。

于是我果断戒掉手淫恶习，向父母忏悔过往的不孝、忤逆行为；向先生忏悔往日的不理智行径，请他原谅。至此更深切明白了自己往日的杀、盗、淫、妄、酒种种细微恶业，一一忏悔，发愿放生、吃素、念佛，身体力行践行佛法，度化周围有缘人。

至此，家人也都一一皈依佛门，先生已经吃素一年多，用一个月时间背下了“楞严咒”，他已经痛改前非，不再赌博，戒酒（正在戒烟中），生意也比之前好了。他仿佛变了一个人。家中再也听不到吵闹声了。女儿在6岁时候就和我一起皈依佛门，聪明可爱，现在已经11岁了，学习名列前茅。非常贴心懂事。

父母从我记事起就打架吵闹，这几年也得到佛法熏陶改善许多。兄弟姐妹们的生活也都明显的有了向好的方向发展的改变……末学在此虔诚顶礼佛菩萨，感恩一切生命中出现的顺缘、逆缘、违缘，感恩善知识，感恩佛宝居道场的宋师兄，是他的鼓励，我才鼓起勇气写出这些文字。否则我将永远活在阴影中不能自拔。

前几天，我又在宋师兄的帮忙下超度走了我堕胎的孩子。末学惭愧忏悔并感恩大家对我的帮助。我将用我有限的生命投入到无限的弘法利生事业当中去。“将此身心奉尘刹，是则名为报佛恩！”感恩所有看到此文并传播此文的人。感恩你们的善行！

希望有缘得见这篇文章的女孩们一定要以我为戒，千万不要邪淫，不要手淫，不要堕胎！阿弥陀佛！

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