三十功名尘与土:一个而立男人的心路历程!


在经历了数日的烈日骄阳后,我所在的这个城市终于下雨了。淅沥的雨水,清新的空气,将多日的燥热一扫而空。而我,昨晚又看了A片,结果又一次SY了!今天早晨,拖着空荡荡的身体,走进浴室。对着镜子,审视自己,猛然想到,自己已不再年轻,三十了,而立之年!种种思绪涌来。其实来戒色论坛已经有一段时间了,期间只是回回贴,发点感言什么的,原本打算等自己成功摆脱SY困扰,达到理想目标,再回馈论坛,写写经验,可转念想想,有时候,失败的教训要比成功的经验,来得深刻,于是打开电脑,来到论坛,想写点什么,以此来祭奠我这失去的青春岁月!
(一) 单纯快乐的童年时光
我出生在1979年,这个年龄,在论坛里算是大龄了吧。说来,79年出生,还蛮尴尬的。说“80后”吧,不是;说“70后”吧,感觉很老(其实就是70后,只是心理不愿接受罢了)。我们这个年份出生的人,赶上了中国的社会大变革,许多试点都让我们赶上了。体制改革,高校扩招,就业压力,社会变革...... 我们与改革开放基本同龄,我们的成长经历就是改革开放的缩影。
我的童年时光还是充满乐趣和回忆的,和许多“80后”一样,有属于我们那个年代专属记忆。小时候的我,可以说人见人爱,脑子聪明,长得俊俏,家人疼爱,老师呵护。小学三年级起,就一直担任大队长(三道杠),主持全校的升旗仪式。那时候,还是个“小名人”很多人都知道我。父母亲戚颇以我为荣。大家都认为我将来必是块“大材料”。父母八十年代中期,开始从事个体经济,虽那时限制很多,但家里生活还算富足。总体说来,我的小学时光还是很快乐的!
命运总是在不经意间和人开个玩笑。那么优秀的我,在小学升初中的考试中失败了。 现在还清晰的记得,当时考试的时候,我旁边考生是监考老师的“关系人”那位监考老师给他递答案。下午语文考试,我都答完了。其中有个题型是给文章分段(不知道现在还有吗)我答的是“去头,截尾,掐中间”三段式,后来答案就是这个。可那位监考老师给那位考生分的是两段,声音很小,我听到了。也许我该有主见,也许我该相信自己,太多的也许了。可我最终还是相信了那位老师,将答案改成了两段。就这么一改,9分没了。我和重点中学擦肩而过!就这样,带着失意和惆怅,我来到了当地的一所普通中学。现在想来,这所中学是我学生生涯中留下记忆最多的学校。就是现在还老回想初中时光。这所很普通的学校,多年来没考上一个重点高中的学生,里面所谓的“小赖皮”很多,很多人就是混日子去了,所以,就显得我是多么的“优秀”。老师重点培养我。初中三年,我连续获得“学校三好学生”“市级三好学生”“自治区三好学生”等等称号,在全国的数学竞赛,“读写听说”比赛中获奖,甚至有时候老师有事了,还让我给其他学生上课。每次考试我都在全年级排第一,远远把第二名甩出去。
真是命运多舛。因为我的所谓“优秀”,这所中学给我争取到了一个“保送”进市重点高中的名额。这所高中,在我们这里被誉为“小清华”。进了这所高中,就等于一只脚跨进大学了。那时知道这消息,我简直高兴坏了。谁知,当时我们的年级组长,我的数学老师,那位势力的老头子却没把我的材料报上去。以致到了快报志愿了,他才告诉我,让我自己考吧,教育局没批......当时真如晴天霹雳,我震住了!后来才晓得,他知道我们家有钱,想让我“意思意思”,可我没解“风情”,总认为保送我,顺理成章。我的想法太“天真”了。就这样,我带着委屈,愤懑的心情参加中考,结果,以十分之差被拒之门外!
(二)迷茫失落的高中时代
中考成绩下来后,父母的失望可想而知。我真的太感谢父母了,“可怜天下父母心”一点不假。失望过后,父亲开始找门路,托关系,终于那所重点高中同意以“赞助生”的名义收我。我还是进了那所高中。可是“赞助生”的名义,使我一进去就背上了自卑的枷锁。而且能进这所高中的,都是极其优秀的人,基本都是重点初中的优秀生,而我,只是个普通初中的落榜生。巨大的差距,使我产生了深深的自卑心理。随之,我开始自闭,不愿意和同学相处,不愿意展示自己。一扇本应该通向光明的大门,被我人为关闭了。
追根溯源,我是初二的时候开始接触色情的东西。记得一次上街闲逛,鬼使神差的进了一家录像厅,看了一部三级片,当时热血沸腾,加上青春期的萌动,于是开始了找淫,意淫,手淫,忏悔.......这样的恶性循环。初中时候,因为比较充实,心态阳光,还不算太厉害。可如前所述,到了高中,自卑,自闭,使我开始通过“色”来“充实”自己。平日,充满了性幻想,集中不了精神听课,晚上经常手淫。周末,就去找黄色书刊,进录像厅,有时候还租录像带回家看。高中的生活简直可以用浑浑噩噩来形容。这三年,不堪回首!
(三)堕落放纵的大学岁月
在人才济济的那所重点高中,整天拼命学习,还不一定能名列前茅,我那样的状态,自然可想而知。我成绩在班里倒数,都不敢让父母去开家长会。因为是“赞助生”老师也不怎么关心,因为自我封闭,同学也不怎么关注。在高考前的两个月,我提前结束了高中生活,毕业照也没照,自己回到家中复习。说是复习,其实是给自己找了恣意放纵的时间和空间。 就在高考的前几天我还在看黄色录像。结果98年高考,惨败!连二本线也没上。父母失望,不解,他们认为我曾经挺优秀的啊,怎么考的那么糟糕。其中缘由,只有我自己深知。
98年的秋天,我走进了复读班。这一年,我意识到自己再不能那么堕落下去了,开始认真看书了。手淫也少了,精力也渐渐集中到了学习上。令我惊喜的是,成绩大幅度提高,复读的一年成绩在那个班里基本是前三名。这样的成绩,即使在我那个高中,也能排在前15名左右。于是,久违的自信来了,我也更开朗乐观了,还结交了不少朋友。99年高考,我以不错的成绩上了一所“211”重点大学。
99年,我20岁。如果将复读班的心态和状态延续到大学,我也许现在很成功,至少会很快乐。可是,这又是个“也许”。进了大学,我感觉“解放”了,身心摆脱了束缚状态。有时候,“自由”也是很可怕的东西。由于想象中的专业和校园,与现实有着巨大差距,我又开始迷茫。大一下学期,就开始旷课,很多老师,甚至专业课的老师,一个学期都见不到我几次。由于看不惯宿舍舍友的习气,大二我就在校园周边租房子住,而且租的都是水电齐全,有装修的两室两厅。我开始编织各种借口跟家里要钱。父母总是毫不犹豫的就给我钱。我自己知道,我上大学的成本,要高出好多同学几倍。真是惭愧!
在高中时期,父母为了我学习,就给买了一台电脑。那时候,网络还不发达,我的电脑也只是玩玩游戏什么的。 99年底,我大一的时候,开始全面接触网络。2000年的时候,我们这里QQ用户还不是很多,我还是第一批用户呢。在一次去网吧的时候,有人没关网页,他浏览的黄色网页被我看到了。于是,情欲的闸门开始打开,并一发不可收拾。我又陷入了色情诱惑的泥潭。我开始疯狂找黄网,到小贩那里买黄碟(说来难以置信,临近毕业,我收集了几百盘黄碟,这也是我罪恶的见证)我彷佛被色情的魔咒控制,完全不由自己了。我还在损友的带领下出入过洗浴城,KTV等场所。01年至03年,是我接触女性最多的时期。记得有段时间,我有时候一个月花在女人身上的钱就上万。当时,身边的同学和朋友,有很多人羡慕或者嫉妒我,说,看人家身边的美女可真多啊,等等。曾几何时,我还甚为自豪。可是,如今呢?有的嫁为他人妻,有的继续红杏出墙,基本全不联系了。曾经的花前月下,都已成为过眼云烟。
(四)畸形沉沦的毕业后时代
2003年6月,一个雨季,我毕业。记得离校前一天,班上一位学习很好,内向文静的女孩问我,愿不愿意和她作朋友。我当时心里一颤。也不知道是眼泪还是雨水,顺着脸颊往下流。大学四年,我接触了很多社会上的女人,听到许多恭维的话,经历了许多虚情假意,临近毕业却听到了那么纯真的告白。可是,我有什么资格去爱人家呢?我自惭形秽。于是,假装满不在乎的回绝了她。后来一直没有联系。据说她考上了一所名牌大学的研究生。我真诚祝福她!
毕业后的生活又陷入了混乱,并且一直到现在。正如题目所说的,现在的人生简直是畸形的。人到中年,却一事无成。家里人也拿我没有办法了。毕业这几年,我基本是在网吧中度过的。我沉迷在游戏里,各种单机我基本都玩过,流行的网络游戏,我也全接触过。更为可耻的是,我始终没有摆脱邪淫的诱惑,这几年,互联网快速发展,网上各种不良信息如潮水般涌现。我主持过裸聊,用过各种工具下A片,浏览过众多黄网......我是地道的“啃老族”,到现在还是衣来伸手,饭来张口。我身边的朋友,大多是碌碌之辈,胸无点墨。早晨,我煞有介事的夹着包,貌似出去工作,其实是进了网吧,一坐就是一天,无外乎是看黄网,玩游戏,晚上找几个朋友去喝酒。我的酒量也从以前一口就醉,“锻炼”到了喝个一斤,二斤没事。光阴似箭日月如梭,这样的生活,从毕业到现在,一晃就是6年。6年,人生有多少个6年可以去荒废。这六年,我们国家发生了多少大事,就说我身边的人,有的结婚生子,有的事业有成。而我却痛并堕落着。这六年,我唯一一个冠冕堂皇的理由,就是考研,考北大。而且,还真考了六次。六年加起来的学习时间也没一个月,如果我这样的状态能考上,那简直是天大的笑话!
(尾声)不甘心,我还要追逐理想
 断断续续写了这么多,也算是迎接我三十周岁生日的一个总结吧。往事一桩桩,一件件浮现,感慨万千。总结这么多年的失败,我可以肯定的说,是淫邪,是空虚害了我。真的希望兄弟们警醒吧。我也曾优秀过,而且我感觉我心态健康,生活充实,远离手淫的时候,我就能取得成绩。比如我年少时的成绩,99年复读考上重点大学,大二的时候为了准备四级,将自己封闭一个月,一次性通过......可惜这种美好状态存续的时间太短。大多数的时间,我还是沉迷在欲海中不能自拔。年轻的朋友们,千万不要以为自己年轻就去荒废生命,虚度时光,将大好青春浪费在虚无缥缈的快感,和左右手的年华里。年轻,是你创造辉煌的资本,绝对不是你荒废生命的资本!莫笑他人老,转眼白头翁,时间真是不等人啊。
现在的自己,真可以用这几句话形容:表面风光,内心彷徨;容颜未老,心已沧桑;成就难有,郁闷经常。我不希望自己四十岁的时候,还是这样的状态。我要重生。我要彻底摆脱现在这样的生活,再也不要这样活。有人会说,你都三十了,还是现实一点吧,不,正是因为我前些年的太过“现实”了,我才要追逐理想。在此立誓:从现在开始,彻底远离网吧,远离色情,远离手淫,拥抱生活。等我下篇再写的时候,就是“成功戒除手淫”的经验谈了。大家拭目以待吧!

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