标题：知道，正视

内容：
我一直以为自己很了解自己。

微信刚开始流行时，我就活在微信朋友圈里。

那个大大的、张扬的“我”，是自己的骄傲。

从佛教的角度来说，就是我慢。

朋友圈里处处写着我的优越感和重要感，而与此形成鲜明反差的是，在实际家庭生活中，我觉得自己恰恰是属于缺乏重视的一个存在。

也许，我是借微信朋友圈找到一种心理平衡吧。

我也一直觉得自己是个乐天派，我很快乐。

但在内心深处，我知道自己并不快乐。

但是又觉得，快乐时是真快乐啊！

你瞧，人就是这么一个矛盾体。

其实，反过来也恰恰证明，我并不真正了解自己。

所谓的知道，仅仅是知道而已，知道有这么个理，有这么个存在。

但于我自己而言，真正去看到和感受是另外一回事。

就像“生从何来，死往何去”，我以前一直觉得，这有啥好想的。

从该来的地方来，到该去的地方去，一生有定论。

我一直纳闷，佛教或哲学家们把它作为终极问题来研究和探讨，是否有意义？

但是在看到我最好的闺蜜，和我自己的父亲离世前的那副模样，我突然不这样认为了。

最好的闺蜜和我的父亲都是因癌症去世的。

癌痛的折磨，导致他们到最后都脱了形，即便是最好的朋友也认不出他们来。

我看到的就是活生生的地狱生活，他们活着，就像在炼狱中苦苦地受折磨。

吃不下东西，连水都无法下咽；口不能言，粗大的骨架外面只包了一层干枯、没有任何光泽的皮，皱皱地耷拉着。

闺蜜很坚强，愣是没有哭喊叫嚷，最后哼哼唧唧，直到悄无声息。

父亲则叫了几天几夜，但是没有人能听懂一个字。

这样的离世，身心都是在不安中的。

带着这样的身心离开，你说会去哪里？

但促成我最终改变看法的是另外一件事。

那天走在大街上，一个陌生人迎面走来，她突然看着我说：“你是不是陈＊＊（我母亲的姓名）的女儿？

”“活脱脱一个模样！

”真的吗？

我已经努力不活成我母亲的样子了。

我最常说的一句话就是，我不要像我母亲那样活着，我不像她！

那人还补了一句，“和你外婆也像，你们三代人都像！

”那天我专门去看了外婆，远远地看着她，看着她佝偻着身体，手脚还算麻利地走路。

我，妈妈，外婆……我一直想否认，但事实就是我正在向她们走去，变成她们的样子。

终有一天我会老去，也会死去。

就在那个瞬间，我突然意识到，我没有必要沾沾自喜于自己年轻的模样，没有必要为自己当下健康的身体而感到骄傲。

我除了感恩和珍惜当下拥有的一切，再无其他。

我以前觉得没有必要去想，其实是我一直没有正视过这个问题。

从某种意义上来说，我只是觉得自己还年轻，没有必要去想这些而已。

但我最终要面对，无法逃避。

我突然发现，如果我一直不去正视，当死亡来临时，我是没有自信的。

尤其是母亲，在父亲离世后的大半年里，大门不出，把自己整个幽闭起来，经常以泪洗面，也经常自我暗示——以后的日子再也没有幸福可言。

现在，每当身体疼痛难安，她都会说，这个身体什么时候可以好起来？

别人怎么都好好的，我就这么不顶用呢？

我看到她对自己、对自己身体的不接受，对生老病死产生的恐惧和不安……障碍她的，其实就是这些情绪，这些念头。

可是，她所接受的教育，她所经历的，她的认知等导致她是看不到这些的，更是无力改变这一切。

我无法不去正视生老病死，我必须要去思考这个终极问题！

越来越清楚地看到，我对自己的认识，还只是掀开了冰山一角。

佛陀在几千年前就说，众生皆有佛性。

我相信！

所以我还需要用更多的时间来重新认识自己，以般若智慧来观照自心，拨开重重迷雾，见到那个清净的自己。

也在这个过程中，去更多地看到他人，理解他人，接纳每个人！

发布时间：2021-07-05 07:06:42
来源：就吃素
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